PUISI YANG TAK SAMPAI

LELAKI BIASA DAN SEKERAT HATI

2011-10-17T17:18:00.000-07:00

Aku menuliskan kisah ini dengan mata yangsembab dan hati yang sesak. Aku dilukai oleh perasaanku sendiri. Aku tersakitioleh kepercayaan yang kubangun sendiri. Hidup memang berat. Tapi kali ini bumibegitu oleng kupijak.

Dia begitu sederhana. Lelaki diam dalam alunanlagu gitarnya. Tak ada yang istimewa kecuali senyumnya yang tulus. Diamenyapaku lewat permainan kartu saat malam menggigit letih. Tak ada sinyalketertarikan. Lagipula itu bukan tujuanku berada di kegiatan lapangan ini.

Pesan singkat yang jarang tapi kontinu hinggamemintaku untuk menghubunginya sesekali, Interaksi itupun terjalin. Takbernama… pertemanan sekalipun. Sesekali menanyakan kabarku pada seorang kawan. Kamihanyalah kenalan biasa. Tapi yang kuyakini, aku telah menjadi salah satu darisekian banyak nama wanita di hpnya yang sesekali disapaanya basa-basi.

Dia sangat peduli saat eembrio hubungankudengan yuniornya tak berhasil bertumbuh.Begitu juga saat proses kedekatanku dengan seseorang dari masa lalu kandas. Diamenanyakan peluang. Aku hanya tertawa. Tak ada sedikitpun keinginan untuk memberinyajalan. We are just friend… gak lebih, gak kurang.

Salah satu sahabat yang menyayangiku meninggal.Aku kehilangan dan mencari pelarian. Dia satu-satunya orang yang tersedia. Akuselalu mendatanginya. Mencari dunia baru. Dia GR. Teman-temannya menganggap akumenyukainya. Dia terpengaruh lalu mengajakku berkomitmen. Aku tertawa. Kuberisyarat. Dia tak mau. Ya sudah… tapi dia mau tetap berusaha. Kuberi jalan. Tigabulan plus sholat dan restu pappi. Dia mengiyakan meski berat. Ada sedikit rasagetassaat memulai komitmen itu. Ternyata selama komunikasi meski sebagai teman,dia sedang menjalin hubungan dengan yunior sefakultasnya, mantannya setahunyang lalu. Lelaki… lelaki

Selama dua tahun… banyak hal indah juga airmata pertengkaran. Aku dan dia dua orang keras yang memaksakan bersama. Pappimenentang hebat. Teman-teman memandang remeh. Aku keluar dari pekerjaan. Fanskudan fansnya terjauhkan. Hanya cinta yang menguatkan kami. Tapi cinta itu kalah denganwaktu… dia tak mampu menepati janjinya lalu bara itu meletup setiap saatnya.

Sampaisaat itu… dia satu-satunya orang yang menjadikanku selayaknya putri… tetapisekaligus menjadikanku seperti sampah. Aku dilukainya. Tak ada apa-apa yangdilakukan untuk mewujudkan impian itu. Malah sikapnya semakin menghancurnyapsikologisku. Kuberanikan diri untukmengakhiri meski sangat berat. Ini baik untuk bertumbuhnya kebaikan-kebaikankami dan orang-orang disekitar kami. Semoga kami bertemu dengan orang yang lebihbaik dan menjadi jalan kami menjadi baik.

Terima kasih lelaki yang memanggilku ay…semogakau berbahagia. Kubenci kau dengan cintaku. Bodohku karena menganggapmu hebatdan rekormu belum tergantikan. Kesalahan terbesarku adalah mempercayaimu. Danhal yang paling kusesali dalam hidup adalah mencintaimu.

Menjelang tengah malam… 11.59 (17102011)

lelaki ini... yang telah kutitipkan cintaku, melukaikuhingga berdarah2 sebelum cinta itu kuambil kembali

lelaki biasa dan sederhana itu... menunjukkantaringnya yang menghujam jantungku dengan sikap sifatnya

lelaki itu... kembali berhasil menorehkan luka cintayang telah mengering... dan melahirkan kembali rasa benci atas kaumnya

Isma tanpa huruf h

2011-09-15T02:54:00.000-07:00

:'(... Tahan dirilah Bee. Serahkan pada Sang Maha Pembolak Balik Hati.

2011-09-12T02:51:00.000-07:00

Stay!!! Kata itu mujarab untukku. Meski tak mampu lagi tegak berdiri. Aku terduduk tumbang saat badai itu datang menghantam tubuhku. Tapi aku tetap bertahan. Hingga siang berganti petang lalu pagi. Meski aroma mentari tak sehangat kemarin. Karena kuyakin, pelangi muncul ketika hujan telah berlalu.

afisma

2011-09-10T15:30:00.000-07:00

kau tak boleh melakukan ini padaku... hiks

Hei... ini Maryahmu

2011-04-19T09:19:00.000-07:00

Hei... lelaki yang tertidur lelap. takkah gundah hatimu membiarkanku kesepian tanpa teman. merecokiku dengan berbagai permintaan. menahan kantuk hanya sekedar menemanimu makan.

Hei... leleki yang membuat hatiku menangis. tegakah kau membiarkanku mengelana sendiri dalam tandus, kehausan, tak menemaniku bercerita panjang lebar di tembok kanal yang dingin. menertawai dan tergugah akan aneka ragam manusia yang berseliweran. Hei... lelaki yang memujaku. tak rindukah kau pada amarahku, ngambekku, kenaifanku. bersedia ada sebisamu jika kubutuh. memberiku persaudaraan tanpa kuminta. Hei... lelaki yang mempercayaiku. tak bergeserkah kepercayaanmu padaku dengan apa yang terjadi selama ini. aku tak setegar dugaanmu. aku butuh bicara tentang kekalutanku. Hei... lelaki yang selama hidupnya tak pernah mengubah persepsinya terhadapku. aku yang rindu tuntutanmu jika ingin diprioritaskan tanpa peduli perempuan-perempuan dan lelaki-lelaki itu. padamu, aku merasa disayangi dan dihargai dengan tulus. Hei... lelaki yang memanggilku maryah. aku enggan bertemu lagi denganmu. aku tak mau merusak kenanganku. bahwa, ada satu orang yang buatku nyaman memahami hitam putihku.

Ismaisme

2011-04-13T02:10:00.000-07:00

Gadis remaja itu tumbuh cantik, cerdas, dan popular. Tapi ada yang janggal dalam hidupnya. Pertengkaran oang tuanya setiap saat bahkan nyaris berujung perceraian. Kebencian kluarga ayahnya terhadap ibu yang menurutnya ibu yang paling sempurna. Jiwanya tumbh jauh melampaui usianya. Pemberontakan, kebencian, ketidakpercayaan... diam-diam dia tumbuhkan subur di hatinya. Apalagi ketika orang-orang terdekatnya nyaris menghancurkan masa depannya.

Cinta monyet datang tak terhitung, tak ada yang mampu meluluhkan hatinya. Bahkan pacar pertamanya, tak mendpatkan cinta secuilpun.Masa remaja yang labil dilewati di desa, jauh dari orang tua. Tempat dokumen rahasia disimpan dan akhirnya dia temukan. Fakta tertulis yang menunjukan ayahnya lebih brengsek dari dugaannya. Kenyataan pahit itu dia simpan sendiri agar tak bnyk hati yang terluka, apalagi kakak perempun satu-satunya. Rapuhnya kian sempurna kala ibunya meninggal dunia setelah memuntahkan darah yang tetap membasahi kafannya. Sejak saat itu... kakinya tak lagi berpijak di bumi.

Aku Benci

2011-04-13T02:00:00.000-07:00

Jika kau mencari perempuan normal, itu bukan aku.

Jika kau mencari perempuan biasa, aku luarbiasa

Jika aku menyulitkamu, dari awal sudah kukatakan kerumitanku berulangkali

Tapi ku tidak akan membiarkanmu memperlakukanku seperti sampah.

I HATE YOU!!!!!!!

AKU SAKIT

2011-04-02T21:09:00.001-07:00

Rasa sakit itu kau cipta, hingga hatiku tak mampu berasa
tak pernah berucap, lalu hadir bagai ledakan merapi yang menghantam seluruh pertahananku
aku menagih setiap ketidaknyamanan tapi kau bungkam
seolah tak ada masalah, semua baik-baik saja
aku salah karena gampang terluka
aku salah karena memiliki trauma
aku salah karena tak biasa
aku salah karena... menilaimu berbeda
Ternyata kau sama saja...
kau tak ingin istimewa
Tapi tenanglah, kau boleh mengusirku keluar
atau membiarkanku menemukan celah untuk terbang
Aku terbiasa mengakrabi rasa sakit

Mam...

2010-12-22T15:10:00.000-08:00

Suka cita ini menjadi begitu hambar tanpamu. Kebahagiaanku menguap sejak kepergianmu. Ketakberadaanmu di dunia menjadi kematian jiwaku. Tak pernah ada lagi tawa sempurna, senyum tanpa luka. Aku tak lebih seorang anak gadis yang linglung, tak berbentuk.
Tapi apapun yang terjadi denganku, tetap tenanglah dilelap panjangmu. Biarkan kuseru namamu dalam doa keluku. Selamat hari ibu... saat yang sebenarnya tak pernah ada untukmu.

Lagu Rindu

2010-11-15T07:49:00.000-08:00

Bintang malam katakan padanya
Aku ingin melukis sinarmu di hatinya
Embun pagi sampaikan padanya
Biar ku dekap erat waktu dingin membelenggunya

Tahukah engkau wahai langit
Aku ingin bertemu membelai wajahnya
Kan ku pasang hiasan angkasa yang terindah
Hanya untuk dirinya

Lagu rindu ini kuciptakan
Hanya untuk bidadari hatiku tercinta
Walau hanya nada sederhana
Ijinkan ku ungkap segenap rasa dan kerinduan
LirikLaguIndonesia.net

AIRMATA, AMUKAN, AMARAH.... INDONESIA

2010-10-30T11:50:00.000-07:00

Sabarmu mungkin telah berada di ambang batas. Teguranmu yang terabaikan, keberadaanmu yang tercampakkan. Wasior, Merapi, Mentawai... tumbal berjatuhan. Jangan mengamuk lagi ibu. tahan amarahu, hapus airmatamu. Kutau kasihmu sepanjang masa. Maafkan kelakuan kami.

Bukan Puisi Cinta (Oppie Andaresta)

2010-10-24T07:36:00.000-07:00

Dan bukan seribu mawar yang kuinginkan

Dan bukan puisi cinta yang kuharapkan

Dan tak perlu bertanya pada langit malam

Dan usah kau bersumpah atas nama cinta

Karena ku tak bisa melihat dalam hatimu

Tapi ku percaya aa...kau kan berubah, kau kan berubah

Karena kau terindah yang dicipta untukku

Ku mau percaya aaa..kau kan berubah, kau kan berubah

Kau akan setia

Dan tak perlu kau karang sejuta alasan

Dan waktu jualah yang nanti kan bicara

Dan tak ada jawaban pada langit malam

Dan jagalah hatimu dengan kesungguhan

suara hati wanita

2010-10-24T07:28:00.001-07:00

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian para lelaki bukanlah tokoh romantis yang dapat melukis seperti Jack Dawson dalam Titanic, maka itu kami tidak pernah minta kalian melukis wajah kami dengan indah, paling tidak saat kami minta kalian menggambar wajah kami, gambarlah, meskipun hasil akhirnya akan seperti Jayko adik perempuan Giant dalam film Doraemon, tapi kami tahu, kalian berusaha..

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukan peramal seperti Dedi Corbuzier yang dapat menebak isi pikiran kami atau apa yang kami inginkan saat kami hanya terdiam dan memasang wajah bosan, tapi saat itu kami hanya ingin tau, sesabar apakah kalian menghadapi kami jika kami sedang sangat menyebalkan seperti itu, kami tidak minta kalian mampu menebak keinginan kami, setidaknya bersabarlah pada kami dengan terus bertanya “jadi sekarang maunya gimana.?”

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukanlah penyair sekaliber Kahlil Gibran atau yang mampu menceritakan kisah romantis seperti Shakespear, maka itu kami pun tidak meminta kalian mengirimi kami puisi cinta berisi kalimat angan-angan nan indah setiap hari atau setiap minggu, tapi setidaknya mengertilah bahwa setelah menonton film Korea yang amat romantis itu, kami sangat berandai-andai kekasih kami dapat melakukan yang sama, meskipun isi puisi tersebut tidak sebagus kahlil Gibran, kami akan sangat senang –sungguh- jika kalian mengirimkannya dengan tulus dan niat. (bahkan meskipun ujungnya terdapat “hehe, aneh ya.?”, kami akan benar-benar melayang)

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian tidaklah setampan Leonardo Dicaprio, tapi tolong mengertilah itu sama sekali bukan masalah bagi kami, saat kami memuja-muja pemuda seperti itu, itulah pujian dan pujaan, tapi hati kami sungguhnya telah terikat oleh kalian. Mungkin saat itu kami hanya ingin tau apa pendapat kalian jika kami jatuh cinta pada orang lain, semacam mengukur tingkat kecemburuan kalian..

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian tidaklah semenakjubkan John Nash atau sebrillian Isaac Newton, namun kami sebenarnya sangat menghargai bantuan kecil dari kalian meskipun hanya membantu mencarikan artikel dari internet, kami ingin menunjukkan pada kalian bahwa kalian lebih kami percayakan daripada Newton atau Galileo..

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian tidaklah segagah Achilles pada film Troy, maka itu kami tidak pernah minta kalian mengikuti program peng-six-pack-an tubuh atau kontes L-men. Namun dengan kalian berhenti dan tidak pernah merokok, kami sangat akan memilih kalian dari Achilles manapun. Menyuruh kalian berhenti merokok adalah untuk meyakinkan diri kami bahwa kalian lebih gagah dari Achilles (karena tentu kalian akan kalah beradu pedang dengan Achilles bukan.?)

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukan Pangeran dengan kuda putih yang akan melawan naga demi kami, karena kami pun bukan putri tidurnya, dan maka dari itu kami tidak pernah minta kalian melawan preman pasar yang pernah menggoda kami, tapi setidaknya, mengertilah tanpa kami harus minta, saat hujan lebat datang dan dirumah sedang mati lampu dan ayah ibu belum datang, kami hanya dapat mengandalkan kalian, maka itu temani kami walau hanya dengan sms dan telepon, karena menurut kami, berbincang dengan kalian adalah melegakan, maka itu jangan tradeoff (tukar) keadaan seperti itu dengan Game PS 2010 terbaru kalian itu (sangat mengesalkan.!)

Kami, para wanita sungguh sebenarnya tau bahwa kalian bukanlah bayi yang harus diingatkan hal ini dan itu setiap waktunya, tapi mengertilah bahwa kami sangat merisaukan anda, kenapa kami mengingatkan kalian makan atau sembahyang, itu karena tepat saat itu, kami baru saja hendak makan atau sembahyang, maka itu saat kalian bertanya kembali atau mengingatkan kembali, kami akan jawab “iya, bentar lagi nih”..

Kami, para wanita tau kalian bukanlah Romi Rafael yang pandai menyulap saputangan menjadi bunga, maka itu kami tidak pernah meminta hal semacam itu, namun mengertilah bahwa melihat bunga rose di pinggiran jalan itu menggoda hati kami, bahkan meski kami tidak suka bunga, pemberian kalian akan menjadi hal yang kami sukai, karena kami sebenarnya hanya sangat ingin menyimpan kalian saat itu, setelah malam kalian antar kami pulang, namun kami tahu kita harus berpisah saat itu..

Kami, para wanita tau kalian bukanlah Mr. Bean yang dapat membuat kami tertawa terbahak saat sedang bosan, maka itu jangan coba-coba menjadi juru selamat untuk mencoba membuat kami tertawa saat itu, karena kami tau kalian tidak mampu sekocak Mr. Bean dan malah hanya akan memperkeruh suasana, yang kami inginkan saat itu hanyalah memastikan kalian ada disamping kami saat masa-masa sulit meski hanya dengan senyuman menenangkan..

Kami, para wanita juga tau kalian bukanlah pemuda seperti Edward Cullen yang akan segera datang dengan Volvo saat kami diganggu oleh preman jalanan, namun setidaknya, pastikan kami aman bersama kalian saat itu dengan tidak membawa kami pulang terlalu larut dan mengantarkan kami sampai depan pintu rumah dan bertemu ayah ibu, (jangan hanya sampai depan gang, hey.!)

Kami, para wanita tau kalian tidak akan bisa seperti ibu kami yang dapat menghentikan tangisan kami, namun tolong mengerti, saat kami menangis dihadapanmu, kami bukan sedang ingin dihentikan tangisannya, justru kami sangat ingin kalian dihadapan kami menampung berapa banyak air mata yang kami punya, atau sekedar melihat apa reaksi kalian melihat kami yang –menurut kami- akan terlihat jelek saat menangis..

Kami, para wanita tau sebenarnya, bahwa kalian tidak akan punya jawaban yang benar atas pertanyaan, “aku gendut ya.?”, kami sungguh tau, tapi saat itu kami hanya ingin tau, apa pendapat kalian tentang kami yang pagi tadi baru bercermin dan sedang merasa tidak secantik Kristen Stewart..

Kami tau, kalian adalah makhluk bodoh yang tidak peka dan terlalu lugu untuk percaya pada setiap hal yang kami katakan, tapi mengertilah bahwa saat kalian bertanya “baik-baik aja.?” dan kami jawab “iya, aku baik-baik aja” itu adalah bahasa kami untuk menyatakan keadaan kami yang sedang tidak baik namun kami masih menganggap kalian adalah malaikat penyelamat yang mampu mengatasi ketidak-baik-baikan kami saat itu tanpa kami beritau, (tentu mestinya kalian sadari jika kami memang benar sedang baik-baik saja kami akan menambahkan perkataan seperti “iya aku baik-baik aja, malah tadi aku di kampus ketemu dengan dosen yang itu lho….*bla.bla.bla”)

Iya, kami sepertinya tau apa yang kalian pikirkan tentang kami yang begitu merepotkan. Tapi begitulah kami, akan selalu merepotkan kalian. Hal ini bukan sesuatu yang kami banggakan, namun inilah bahasa kami untuk mempercayakan hati kami pada kalian, jika kalian bukanlah pemuda yang kami percayakan dan kami butuhkan, tentu saja yang kami repotkan dan persulitkan bukan kalian. Kami makhluk yang amat perasa dan gampang merasa “tidak enak”. Kami enggan merepotkan “orang lain”..

Jika kami merepotkan dan menyusahkan, berarti kami menganggap anda bukanlah orang lain..

Kami tidak senang bermain-main. Maka tolong jaga hati yang kami percayakan ini. Kami mungkin mudah berbesar hati atau “geer”, tapi sekali kami menaruh hati kami pada satu pemuda, butuh waktu yang lebih lama dari menemukan lampu bohlam untuk menghilangkannya (bukan melupakan)..

Kami akan sulit menerima hati baru setelah itu, karena kami harus membiasakan diri lagi. Padahal kami sudah terbiasa dengan anda, terbiasa melakukan semuanya dengan anda. Maka tolong, mengertilah. Karena kami, wanita sungguh sangat tau sebenarnya kalian, pemuda, dapat mengatasi semua tingkah kami yang merepotkan ini..

Suara hati Lelaki

2010-10-24T07:20:00.000-07:00

Kami Pria tau, kalian para wanita sungguh sebenarnya menghargai usaha yang kami lakukan, dan yang kalian harus tau, kami selalu bersungguh-sungguh untuk orang yang kami sayangi.! hanya saja kami butuh kalian tersenyum ketika kami merasa lelah, hampir putus asa, dan sungguh kami akan kembali mengerjakan itu untuk kalian. semua! hanya karena kalian..

dan ya! kami pun tau. bahwa ketika kalian hanya diam dan memperlihatkan bahwa kalian bosan, kalian ingin kami tetap sabar. tapi kami tidak mau terlihat tidak bisa mengerti kalian dengan mengajukan pertanyaan "jadi maunya gimana.?". kami akan diam sesaat, dan berpikir apa yang bisa membuat senyum kalian kembali lagi.? karena senyum kalian yang menghidupkan hidup kami, sungguh.! semua hanya karena kalian..

Kami sebenarnya pun tau. bahwa kalian senang jika kami menulis kata-kata romantis seperti di film2 Korea yang kalian tonton. kalian berangan-angan bahwa hal yang terjadi di film itu terjadi dalam kehidupan kalian? (*ya kan?). tapi justru karena kalian sering mengangan-angankan hal itu, kami tidak melakukan itu untuk kalian, kami berpikir keras, memutar otak menyiapkan kejutan yang bahkan tidak terpikir di angan2 kalian, untuk melihat kalian tersenyum, sungguh.! semua hanya karena kalian..

Kami pun tau, kalian menerima kami di samping kalian bukan semata2 kami tampan. ketika kalian mengidolakan seseorang yang tampan maka kami akan memasang tampang tidak peduli, dan mencoba mengalihkan pembicaraan, bukan kami tidak peduli, sebenarnya kami cukup muak dengan cara kalian menyanjung lelaki yang bahkan mengenal kalian saja tidak, tapi kami harus menjadi pemimpin yang baik untuk kalian. dan menjadikan kami bersikap lebih bijaksana di depan kalian. Sungguh.! semua itu hanya karena kalian..

Kami cukup mengerti bahwa kalian menghargai setiap usaha yang kami lakukan untuk membantu kalian mengerjakan tugas kalian, ketika kalian mengatakan dalam kesulitan, sungguh kami akan berusaha sebisa kami untuk membantu kalian. dan ketika kami datang kerumah kalian dengan makanan, tanpa tugas yang kalian butuhkan, artinya kami tidak mendapatkan apa yang kalian cari dan yang ada dipikiran kami saat itu hanyalah bahwa usaha terakhir yang dapat kami lakukan hanya menemani kalian.! hingga tugas itu selesai, meyakinkan bahwa kalian tidak lupa untuk mengisi perut kalian, kami sungguh khawatir pada kesehatan kalian. Sungguh, semua itu hanya karena kalian..

Kami pun tau kalian menilai kami minus ketika tau kami merokok, dan ketika itu juga kami berusaha menghilangkan kebiasaan kami. ketika kami tidak berhasil, maka kami akan berusaha menguranginya. menghilangkan kebiasaan itu sedikit demi sedikit. namun ketika tidak berhasil juga maka kami tidak akan merokok di depan kalian. namun, ketika kalian trus menekan kami, maka dengan sangat terpaksa kami akan berbohong pada kalian, walaupun kami tau hal itu salah, namun itu kami lakukan hanya untuk membuat kalian nyaman di samping kami. sungguh, semua itu hanya karena kalian..

Kami tau, kalian kesal ketika kami mengacuhkan kalian hanya untuk bermain game bersama teman2 kami. tapi ketika itu, ketika ada sedikit waktu, kami mencari handphone kami dan menanyakan kabar kalian, karena kami ingin mengetahui kabar kalian. dan taukah kalian.? sebelum kami bermain game itu, kami membicarakan pasangan kami masing-masing, membanggakan bahwa kami memiliki pasangan terbaik di dunia! atau membicarakan masalah-masalah yang timbul pada hubungan kami, dan masing masing akan memberikan sarannya untuk menyelesaikan masalah kita, itu kami lakukan hanya karena kami ingin mendengarkan pendapat orang yang dekat dengan kami mengenai keputusan yang akan kami buat. kadang memang kami mematikan handphone kami, namun ketika kami mengetahui kalian menelpon atau membaca sms dari kalian, maka kami akan meletakkan game itu dan berlari ke pojok kamar menelepon kalian. tidakpeduli teman2 kami bersorak sorak menggoda kami, sungguh, semua itu hanya karena kalian..

Kami pun sadar, kami bukan bayi yang harus kalian ingatkan untuk sembahyang, atau makan. kadang kami akan bersikap tak peduli. namun ketika kami membaca sms kalian atau mendengarkan suara kalian ketika mengingatkan kami untuk makan, maka pada saat itu kami pasti tersenyum dan berterima kasih (walaupun tidak kami ucapkan), dan ketika kami membalas dengan kata-kata "iya, kamu juga ya..", maka kami benar2 tulus mengatakannya.. sungguh, semua itu hanya karena kalian..

Ketika kami acuh pada kalian, maka pada saat yang sama kami sedang menyiapkan kejutan untuk kalian. dan ketika kami memberikan barang milik kami pada kalian waktu mengantarkan kalian hingga pintu dan pamit pada orang tua kalian, maka kalian harus tau bahwa barang itu adalah barang yang berharga untuk kami. (walaupun barang itu terlihat biasa untuk kalian) tolong tersenyumlah untuk kami, karena senyum itu yang menghidupkan hidup kami.! sungguh, semua itu hanya karena kalian..

Dan ketika kalian bersedih, lalu kami melakukan hal-hal konyol, melontarkan lelucon-lelucon yang mungkin tidak lucu. maka kami sungguh tidak bermaksud memperkeruh suasana, kami ingin melihat kalian kembali tersenyum. hanya itu. dan ketika kalian melihat kami dengan pandangan tidak suka, maka ketika itu kami sungguh merasa bersalah. jalan terakhir yang akan kami lakukan adalah meminta maaf. berharap itu dapat sedikit mengurangi beban kalian. sungguh, semua itu hanya karena kalian..

Sejujurnya kami tidak menyukai pujaan hati kami menangis. sungguh itu membuat kami bingung setengah mati.! maka tolong jangan salahkan kami, ketika kami meminta kalian berhenti menangis. namun kami pasti akan mendengarkan apa yang kalian ucapkan dalam tangis kalian, dan percayalah, kami akan tetap disamping kalian walaupun kalian menangis hingga tertidur di depan kami. maka, kami akan membawa kalian masuk kerumah dan pamit pulang pada ayah ibu kalian. dan tunggulah, maka kami akan menelepon kalian keesokan harinya untuk menanyakan kabar kalian. atau datang ke rumah membawakan coklat untuk melihat senyum kalian lagi. sungguh, itu hanya karena kalian..

Bagi kami, kalian tetap yang tercantik! ketika kalian bertanya mengenai berat badan kalian yang naik.? atau baju kalian yang mulai tidak cukup.? maka dalam hati kami tertawa. namun yang keluar dari mulut kami hanya senyuman. kami akan berkata tidak, bukan untuk membohongi kalian, tapi karena di mata kami kalian tetap paling indah!! karena kami sebenarnya tidak mencari malaikat yang tanpa cela, atau bidadari yang paling cantik sedunia, kami mempunyai peri kecil yang selalu ada di samping kami. ya! itu adalah kalian.. mengertilah, sungguh, itu hanya karena kalian..

Ketika kalian berkata baik2 saja, maka kami akan tersenyum dan berkata, "ok, kalo ada apa2 bilang ya". karena kami tidak ingin memaksa kalian mengatakan sesuatu yang tidak ingin kalian katakan pada kami, dan tanpa kalian minta kami akan bertanya pada sahabat kalian apakah kalian benar2 baik2 saja.? jika sahabat kalian tidak mau menceritakannya maka kami tidak akan mencari tau lagi. karena kami berharap kalian cukup mempercayai kami untuk menceritakan semuanya.. bukan karena kami memaksa kalian, sungguh, itu semua hanya karena kalian..

Dan ketika kalian membutuhkan kami, yakinlah bahwa kami akan selalu ada untuk kalian. ketika kalian mengatakan "tidak usah" pun, kami akan selalu ada di samping kalian. karena kalian adalah orang yang kami sayangi, percayalah..!! sungguh, semua ini hanya karena kalian..

Jika kami sudah memilih kalian, maka yakinlah, kalian adalah peri kecil kami, setidaknya itu yang kami pikirkan saat itu..

Ketika kalian (mungkin tanpa kalian sadari) menyakiti hati kami dan meninggalkan kami, kami mungkin akan marah. tapi itu hanya sesaat, dan yang kalian harus tahu, ketika kami benar2 telah memilih kalian untuk menemani kami, maka walaupun hubungan itu berakhir, separuh ruangan hati kami sudah kalian tulis menjadi ruangan kalian, maka ketika kami mempunyai kekasih yang lain, maka mereka hanya akan mengisi ruang di sisi yang lain, datang, dan pergi pada sisi itu. ruangan kalian akan tetap kosong untuk kalian, ketika kalian kembali untuk kami..

Tapi tolong, jangan khianati kami dengan lelaki yang lain.! karena itu akan sangat menyakitkan untuk kami.! Dan maaf, kami mungkin akan meninggalkan kalian selamanya..

terima kasih untuk mengerti kami..

Tuti For Me

2010-10-24T07:19:00.000-07:00

ah, pinguinku kenapa harus kau alami semua ini. Di saat kau telah berhasil menguak arti sebuah rasa, mengapa luka justru datang menyapa..ingin rasanya membuat perhitungan dengan orang yang menorehkan luka dihatimu, tapi aku yakin kau akan melarang. Karena kau yakini keputusannya adalah yang terbaik, meski harus meninggalkan luka dihatimu. Ah, pinguin tak kusangka curhat-curhat panjang itu akan berakhir seperti ini. Maafkan jika sembabnya matamu luput dari pandanganku. Tapi yakinlah aku mencoba meresapi apa yang sedang kau rasa. aku yakin kau tegar dan menarik hikmah dari apa yang kau alami, pun juga aku.

Ah, rasa ibarat dua mata sisi yang berbeda. bahagia dan luka. itulah tawarannya. berani ada didalamnya berarti harus berani dengan segenap konsekwesinya. Kau telah khatam tentang teori mars dan venus berusaha menerapkannya. tapi sayang semua terlambat. Disaat kau merasa baru membuat sebuah komitmen dan dengan basmalah menjalaninya ternyata menurut marsmu semua justru adalah sebuah akhir. Begitulah sebagian orang-orang mars. membuat komitmen lalu meninggalkannya dan enggan menjaga komitmen yang telah dibuatnya. Mungkin alasannya karena tidak lagi menantang..terlalu..mars memang aneh karena itulah sebagai venus kita harus belajar tentang mereka. Mengalah diatas segenap keegoisan mereka. Mungkin bukan egois tapi itu sikap diri mereka. kau masih ingatkan tentang teori itu. bahwa orientasi mereka adalah hal-hal besar dalam hidup hingga mengindahkan hal-hal kecil yang bagi kita orang-orang venus sama berartinya. ah mars membingungkan memang, butuh banyak stok maaf, toleransi, sabar dan mengalah untuk berhadapan dengan mereka.tapi sudahlah pinguinku relakan saja semuanya. karena kuyakini dia bukan orang yang tepat untukmu..aku tau ketulusan rasamu dan kebesaran jiwamu.kau berhasil menguak kesejatian rasa bahwa mencitai tak selamanya harus memiliki. Bahwa cinta yang sesungguhnya adalah berani mengorbankan rasa yang kita punyai demi kebahagiaan orang yang kita cintai meski itu tidak bersama kita. ah pinguin semua bukanlah akhir, ini baru awal dari sebuah bahagia…percayalah……

Bahasa tanpa Kata Kita

2010-10-24T07:14:00.000-07:00

Tak kutemukan kata

Sapa pujangnga menjadi tiada

syairkan segala tentangmu

puisiku bisu

imajinasiku kaku

sebab... Kutularkan makna tanpa bahasa

sebab... Kata tak berdaya di hadapan cinta

Sahrun Sayuti dan Zoebair Bakrie (Alm)

2010-10-24T07:12:00.000-07:00

Lelaki itu...

tak miliki lagi bariton suara, cerita tanpa jeda, semangat membara

tanah telah menelan tubuh, menjadi santapan cacing-cacing

tapi getar hatiku masih ada, mataku tetap basah

lelaki-lelaki itu...menularkn selaksa kekuatan, pencarian

Aku...akan tetap setangguh karang!

C.E.R.M.I.N UNTUK BAYU

2010-10-18T12:53:00.000-07:00

Jika aku punya uang...

akan kubelikan kau cermin yang gede

kukirimkan lewat tiki atau mobil open kap

akan kubayar sendiri jadi kau tak perlu menungguinya d depan rumahmu

akan kupasangkan di tempat yang paling mudah kau jangkau

agar kau berkaca, agar kau tau dirimu

setelah itu aku akan berdiri d pinggir sungai yang memiliki air jernih

agar kubisa juga menatap refleksi diriku

akan kuambil bebatuan untuk menggosok borokku

kupesankan padamu, bercerminlah tepat matahari d atas atap rumahmu

dan jaga cerminku, jangan pecahkan jika tak mampu sejernih maumu.

Gadis yang Memalingkan Wajahnya (n!4)

2010-10-18T12:50:00.001-07:00

Jika dia menginginkanmu dan kau juga ingin, aku akan melepasnya.

Tapi kurasa kau tak sebaik itu untuknya!!!!

IPPA RUFAIDAH (ini tentang pilihan)

2010-10-18T12:08:00.000-07:00

Aku mengakrabimu lewat cerita dan komunikasi yang terpampang jelas d mataku. Awalnya aku tak masalah sebab tak ada kepentingan atasnya. jalinan ini berjalan tanpa semangat d pihakku. aku juga tidak behak mengganggu tatanan lama yang telah ada sebelum aku ada. tapi lambat laun, namamu tak lagi nyaman terdengar. otak dan rasaku bergolak atas kemungkinan-kemungkinan. salahku juga mampu membaca hal-hal tersirat, dianugrahi gen investigator. ini bukan tentang takut kehilangannya. ini semata aku tak sudi dipecundangi apalagi hanya oleh orang sepertimu. Kecurigaan berdasar mulai kurasakan. aku menyimpannya dan mencari bukti. kujelajahimu jauh, bahkan pada ruang2 yang tak terpikir olehnya yang mengenalmu. Tapi aku tak cukup bukti. tapi aku juga tak akan menyerah pada "kecemburuan buta" yang dia namakan. Aku bukan perempuan tak berotak dan aku juga bukan perempuan yang bisa d pecundangi. angkuhku memang tapi aku memberinya kebebabas untuk memilih. dia marah dan menyangkal. diantara kalian tak ada yang istimewa, dia pernah kasihan atau tepatnya simpati d awal kalian bertemu. tak pernah ada keinginan untuk bersama, katanya tegas.

bukannya aku tak mempercayainya, tapi lagi-lagi hati dan otakku berkata ada sesuatu yang bukan hanya sekedar teman biasa. jarak usia yang terpaut jauh, hanya dipertemukan dalam pelatihan yang tak kontinu, terhalang jarak, tak memiliki backround yang sama... lalu apa alasan untuk menyampaikan rasa sakitmu, kondisi cuaca, aktivitas? mungkin kau menyangkalku, perlukah ada alasan untuk sebuah pertemanan? tapi komunikasi intens dua manusia dewasa mustahil tanpa tendensi. padahal saat itu kau tau telah ada hati lain yang mesti dijaga. banyak waktu yang kubunag untuk membahas ini bersamanya. dia belum sepenuhnya d pihakku sebab tak ada bukti. aku tak letih mencarinya. dan kau...sangat membantuku untuk menemukan jawabannya. cinta remaja yang kau simpan untuknya menghiasi blogmu dan menjadi santapan siap saji yang terbuka untuk ditelaah, apalagi olehku. Aku menjabarkannya dan dia banyak terdiam atas kebenaranku. ini bukan lagi tentang cintamu yang tak sampai, tapi tentang kepercayaannya pada apa yng kurasakan. dan puisi2mu...:

kita tidak akan bisa saling mengerti,
sekeras apa pun aku berusaha untuk memahami isi kepalamu. pada akhirnya aku terbentur oleh akalku sendiri.

jika konsep tabula rasa itu benar, maka coretan yang ada di kertasmu dan di kertasku terlalu berbeda.
kita telah terlanjur tumbuh menjadi dua pribadi yang berseberangan dalam begitu banyak hal.

satu-satunya yang bisa kita lakukan sekarang adalah belajar saling menerima,
menerima bahwa tak semua perbedaan bisa disatukan,
bahwa tak semua hal bisa kita pahami.

maka biarkanlah perbedaan-perbedaan yang ada itu berjalan menemui nasibnya sendiri.
bisa kah mereka tetap mempertemukan kita dalam satu ruang dan satu waktu,
atau semuanya ini hanyalah halte tempat kita beristirahat sejenak sambil memikirkan perjalanan selanjutnya?

aku hanya berdoa padaNya, bahwa apapun yang menunggu kita di ujung sana,,,
cukup untuk membuat kita menjadi lebih baik dari sebelumnya.
Bagaimanapun nanti, kuharap kita akan baik-baik saja karena ada Dia yang lebih setia yang akan selalu menemani hatiku dan hatimu,

Aku turut berbelasungkawa atas luka cintamu. tapi ini hidup manis. nikmatilah. kaupun mengirimiku kalimat-kalimat suram saat "jangan pedulikan sakit perempuan lain, sebab akan ada hati lain yang akan menyelamatkannya". aku merasa perlu penguatan atas rasa tak nyamanku sebagai orang baru yang telah merebut cintamu.

Dan dia memilihku de... bukan kau atau perempuan-perempuan itu. meski perjalanan masih teramat panjang. meski bukan berarti aku lebih baik darimu. Ini tentang garis tangan. Ini tentang pilihan!

menikah (oleh2 pernikahan ka ulla n ka sovi)

2009-05-11T19:34:00.000-07:00

kata itu sering membuat orang bergidik, dumba-dumba, berteori, berspekulasi, berimajinasi apalagi diusia duapulusan keatas. bagi sebagian cow, khususnya yang tidak akrab dengan Rasulullah, mungkin masih mengabaikan ini. didukung masa produksi yang long live. gak seperti cew. ada masa tertentu yang membatasi sehingga menikah menjadi bahan pikiran utama, diakui ato tidak. apalagi buat penganut paham NPNO. no pacaran nikah only.

saya termasuk orang yang sangat suka mendatangi acara pernikahan, apa lagi mendengarkan ijab qabul. ada keajaiban kecil, ada perhelatan agung yang tercipta hanya dalam 5 menit. perjanjian akbar, bukan hanya pada manusia tapi dengan Tuhan. tempo yang sangat singkat untuk mengubah hal haram menjadi halal, mengubah status n tanggung jawab seseorang, menjadi dua manusia pabrik peradaban kecil.

ada sedikit oleh2 intisari ceramah pernikahan kemarin:

knapa mesti nikah:

Sunnatullah
Sunnah Rasulullah
Kebutuhan pokok lelaki dan perempuan

kriteria pertemanan dalam pernikahan

teman sejiwa: pertemanan karena masih sama2 memiliki jiwa
teman setia: pertemanan karena kepentingan
teman sejati: pertemanan dunia akhirat

endingnya, rindu ingin menjadi subjek perjanjian agung itu dan segera menemukan teman sejati...

(untuk pertama kali)

2009-04-10T04:36:00.001-07:00

CINTA UNTUK SULTAN SHIVA

(untuk pertama kali)

Pertama kali kutatapmu, kuberjuang sekuat tenaga untuk memasung debar-debar yang begitu saja tercipta. Kuabaikan ketertarikan, apalagi segala hal yang kau perbuat buatku galau. Ah, jangan sampai ini berbuah cinta. Aku takut masuk ke dunia yang selama ini kuhindari bahkan dalam benak sekalipun. Kau begitu… menyeramkan. Tuhan, cukupkan apa yang kurasakan. Kuhibur diri jika rasa ini hanya dariku dan tidak bagimu. Bun, kau tak cukup layak dijadikan target apalagi pelabuhan rasa oleh orang sepertinya. Aku tak menangkap isyarat, tepatnya aku menyangkal. Cukup…

Kau mencoba masuk ke hari-hariku. Ada bisik hati untuk menghentikanmu. Di sisi lain aku merasa cukup tangguh untuk bertahan dari segala hal yang akan mengacaukan hidupku, apalagi hanya oleh orang sepertimu. Kisah hidupku terdahulu cukup buatku resisten. Apa salahnya? Toh kita bisa saling menularkan kebaikan. Menghindarimu juga bukan solusi tepat menurutku. Komunikasi terjalin, dan kau semakin jauh masuk bahkan membawa namaku populer di komunitasmu. Kusadari, lambat laun nyaman itu tercipta, bahagia itu terasa. Kau mampu buatku kompromikan sakit, leburkan dendam. Perhatian kecil itu, puisi sederhana itu, cerita menenangkan itu. Kusadari, lambat laun bimbang itu meraja. Akan di bawa ke mana hubungan ini. Benarkah aku kau inginkan dan cintai. Mungkinkah dua dunia yang berisi dua keakuan melebur menjadi kita. Sanggupkah kau beradaptasi pada aturan-aturanku, mampukah aku bertoleransi pada kebiasaan-kebiasaanmu. Tak pernah aku sebegini inginkan bersama seseorang tapi itu juga tak bisa lagalisir segala hal. Cintaku tidak buta, cintaku ingin mengenal, cintaku tak menginginkan salah satu diantara kita kalah.

Aku butuh waktu untuk memikirkan dan merasakan semuanya. Aku ingin tau apakah aku benar-benar menginginkanmu, bukan hanya perasaan sesaat. Aku ingin tau apakah kau benar-benar mengharapkanku, bukan hanya petualangan. Hubungan beresiko dan dan sarat perbedaan ini perlu ujian. Aku “menghukum” tak boleh ada komunikasi dalam kurun waktu tertentu. Seminggu kau masih bertahan dan aku merindukan hal terbiasa yang telah ada. Aku butuh sebulan, lagi. Agar mampu memutuskan nama hubungan ini. Untuk mencari jalan pertemukan kutub utara yang bersalju dengan kutub selatan yang kaya matahari. Kau terdengar ragu saat ucapkan “saya sayangki” di akhir pembicaraan. Aku juga tidak yakin kau sekuat itu mempertahankanku yang tak berbentuk, rumit.

Susah payah kucari nama, bahkan tidak ada referensi sebelumnya. Agar mampu kuperjuangkan rasaku, agar tak kulanggar aturanku. Tapi kau acuh, tak bersemangat. Kucoba berpositif thingking, mungkin kau lelah. Tapi seiring waktu, hubungan ini semakin parah. Kebimbangan pikiranku sejak awal, jurang perbedaan yang begitu jauh dan dalam, keakuan yang tak mampu melebur, akhirnya muarakan jawaban. Kita berdua tidak sanggup bertahan. Untuk hubungan prematur dan rumit, ternyata buahnya begitu pahit. Sering kucoba untuk cari celah, tapi mungkin kau sudah lelah. Kuputuskan untuk berakhir agar tak sia-sia, kau hanya mengklaimku VOC tanpa beriku alternatif cara agar kita bisa bersama.

Berakhir, tanpa pernah ada nama tersemat. Sadar, kutak cukup mengenalmu. Sakit, kutak cukup mampu perjuangkan cintaku. Airmata yang pernah tak akrab kini selalu hadir. Tuhan, tolong aku. Biarkan aku memaknai semua ini dengan bijak. Aku belum mampu menetralisir rasa yang tak pernah kuakui, tak pernah kuungkapkan. Aku merasa kalah, aku merasa salah. Kucoba beberapa kali evaluasi dan coba tebus kesalahan meski kadang mempermalukan diri sendiri. Kau tak bergeming, kau melukaiku. Tak adakah jalan?

Banyak yang hilang didiriku, tentu bukan salahmu. Aku yang bertanggun-gjawab atas resiko pilihanku, termasuk memilihmu untuk ada di hatiku. Tak kutemukan jawaban kenapa bisa. Aku hanya coba memaknai cinta yang selama ini tak kuanggap dan kuberi tempat. Aku hanya coba memahami laki-laki yang selama ini cintanya kubenci. Aku hanya belajar atas sakit dan air mataku sendiri, bukan lagi dari luka orang lain. Luka mammi, saudara, teman-teman, dan seluruh perempuan di muka bumi ini. Akhirnya…

Kutelah rela melepasmu dari hatiku. Butuh waktu untuk tidak terjebak dalam kebodohan. Kau tak menginginkanku lagi dan aku tak bisa memaksakan. Meski tak masuk di logikaku betapa mudah sebuah rasa berpaling. Klaim cinta tak bersisa meski belas kasihan sekalipun. Tak pernah ada sesal atas segala yang kualami dan terjadi. Aku hanya sedikit merasa kelu di hati ternyata berlabuh padamu, pada tempat yang salah, tempat yang dulunya telah kurangkai impian.

Engkaulah Cahayaku

Beri aku arti dalam hidupmu

Tuntunlah jalanku kedalam cahaya hidupmu

Kini ku menemukan arti hidup dalam cahayamu

Jangan engkau redupkan cahaya itu

Tak sepantasnya aku menyimpan rahasia ini

Cahayamu membuka tabir kelamku

Akankah ku menafikkan cahaya itu

Ya Rabbi....

Jadikan ia matahariku

Terangi jalanku dengan cahayamu

Berikan cahaya dalam tumbuhan cintaku

Siramilah hidupku dengan segala oasemu

(“Semoga pertemuan kita tak terhempas oleh angin”)

Makassar,14 Februari 2008

cinta untuk sultan shiva

2009-03-18T02:58:00.000-07:00

lama kujanji tulisan ini untukmu. maaf belum kurampungkan sebab ternyata tak pernah ada cinta untuk sultan shiva. sakit mengakui ini tapi kuharus jujur jika rasa itu hanya sayang yang baru beralih menjadi suka. sebab cintaku masih menunggu orang yang tepat. Dia... yang belum kukenal dan keketahui keberadaannya.

buta

2008-12-24T05:26:00.000-08:00

tuntunku.....................

Mam, aku takkan bisa sepertimu

2008-12-17T02:45:00.000-08:00

Tanya itu masih bertalu direlung hatiku

Bergulirnya waktu pun tak muarakan kelegaan

Dalam kelu

Kumendamba ada jawaban

Keriput itu, tubuh mengurus itu, batuk menahun itu, darah segar itu

Karibmukah luapkan luka?

Atau ketidakmampuan melawan luapan rasa

Sebentuk pengabdian keabadian cintakah?

Senyum itu, belaian itu, raut wajah cantik itu, laku bijak itu

Terbuat dari apakah hatimu?

Tak terjangkau nalarku

Replika mawar putih bersayap malaikatkah?

Kelak, aku akan lakoni hidup sepertimu

Punya suami, anak, rumah kecil, dan impian

Tapi takkan kubiarkan setiaku diterlantarkan, ragaku diabaikan

Sebab kutak punya hati seputihmu

Mam, aku takkan bisa sepertimu

Sebab kaulah satu-satunya, teristimewa

Nyenyaklah dalam tidur panjangmu

Kau akan tetap hidup dihatiku, selamanya

Bapak

2008-12-16T04:56:00.000-08:00

kerut wajah itu, gurat duka itu
masih sama...
tak mampu kutatapnya
air mataku pun tak sanggup kupasung
sedikit enggan mengenalmu dalam perih
sesal tak kuturutkan ingin dia dulu
rengkuhan tanganmu melemah
ceritamu yang terpatah
tak terjemahkan sakitmu
pun olehku yang menjadi sahabatnya
bapak... tabahlah
kuhibur diriku pula dengan raga lunglai
dia bahagia... semoga

-miss-

2008-12-14T00:49:00.000-08:00

Kampus merah ini masih tetap sama. danaunya, workshopnya, kanalnya, Ki Hujannya, saga merahnya, gedung2 gelap menjulang saat malam, OL gratisnya. MIPA kita juga masih sama. suara tak kompak maba berteriak2 "mipa...mipa" menimpali pinta "perhatian" dari senior, kader kita. KSGF, sapaan dan senyuman ade2, harapan dan mimpi yang bersemayam; mungkin seperti mimpi dan harapan kita dulu. Biologi juga masih sama. Lantai tiga yang mirip warnet, Lab.mikro, dosen-dosen, pa Mencong. yang berbeda hanyalah rasa sepi dan air mataku yang seringkali saling berlomba ingin berloncatan keluar. aku sendirian. kurasakan dua sayapku patah. tak ada yang mengusap sedihku, tak ada yang siap membagikan tawanya, cengirannya agar kumerasa tak sendirian. tak ada yang memaksaku menemaninya makan agar kumerasa berarti. tak ada yang mejadi sabuk pengaman saat aku butuh teman. mereka pergi. tak ada yang salah. sama sekali tak ada. termasuk kepergianmu. tak ada yang salah dengan jalan yang dipilih anak arkeologi itu, anak teknik itu, teman-teman kita. mereka punya mimpi masing2 yang harus dikejar tanpa perlu khawatirkanku. ah, mungkin tak akan ada lagi teman sepertimu. kuusap air mataku yang bercampur air hujan. aku betul2 butuh dekapan, butuh rasa aman. tapi kudongakkan kepala. kutelan ludahku yang memahit. aku kembali begini, sendiri, seperti dulu, sebelum kalian datang di hari2ku. Toga itu akan kukejar, setertatih apapun aku... untukmu, untuk kita!!!

???

2008-12-03T03:49:00.000-08:00

kusembunyikan laraku dalam bahak tawa
kuendapkan tangisku dalam untaian cerita
kehilangan...
ditinggalkan...
tak ada yang abadi di dunia
termasuk kuatnya inginku tetap bersama
andai saja...
jika...
hanya mampu kuadu pada gelap langit dan sepi malam
kubiasakan bertahan dalam kesendirian
tawa itu...
mencari itu...
kurindu dalam tiap hela nafas
merasakan yang pernah ada saat tiada
... maaf kembali kuberduka...

arti kesetiaan?

2008-12-01T01:46:00.000-08:00

jujur, gue bingung plus sedikit pusing. gue sama sekali gak ngerti apa itu setia bagi kaca mata cowok. sejak partner diskusi gue tentang seluk beluk cowok tiada, otak gue kering dengan info update tentang mereka. kasus pasha ungu yang digugat cerai sang istri jadi study kasus gue. besar ngga` besar, pengaruh "pemberian-hanya-tas" oleh pasha ke acha menjadi salah satu dasar pemikiran menilai kesetian pasangan.kok bisa, kok picik banget. emang salah ya ngasih tas ke orang. emang gak boleh ya bergaul sama cewek laen. padahal kan acha dan pasha gak ada apa-apa. cewek kok posesif banget.... blablabla, deelel. mungkin komen kayak gitu ada yang muncul. memberikan tas pada seorang cewek yang sodara bukan, teman gaul bukan, seseorang yang "penting" juga bukan perlu pertanyaan kenapa. kenapa ngasih dan kenapa harus cewek itu?. eh, tapi kategori terakhir bisa jadi seperti itu. acha penting bagi pasha makanya di kasih perhatian "lebih", gue berspekulasi. kalo teman biasa apalagi kenalan doang gak mungkinlah seperhatian itu. enak banget jadi kenalannya pasha. pentingnya acha bagi pasha masalah buat oki. kenapa suaminya mesti perhatian sama perempuan lain.

Serenade Airmata Untukmu (Mansur Semma)

2008-11-29T01:59:00.000-08:00

Aku menangis untukmu
Bukan tak rela atas pergimu
Bukan paksa kehendak untuk adamu
Tapi belum terkuras sepenuhnya cintamu

Ada berjuta getaran dalam hatiku akan hadirmu yang tak begitu sering
Bangga dan haru berpijar-pijar ronai syarafku
Semangat, kesederhanaan, pengabdian, senyuman
Kontras dengan tongkat dan cahaya yang tak kompromi dengan matamu

Kanda...
Ceceran nilai belum juga kurangkai
Tinta ini belum juga menjadi puisi
Suaraku masih tertelan ombak
Karyaku masih sebatas inspirasi yang mengendap

Pikiran naifku, ranah ilmu ini masih membutuhkanmu
Masih butuh loncatan-loncatan fikiranmu
Tapi aku sadar, tempat indahmu telah tersedia
Kudoa semoga itu jannahNya

tak berwarna

2008-11-29T01:58:00.001-08:00

jika airmata pun tak mampu redakan amarah

juga suara yang tak temukan muara

salahkah jika kuredam

hingga kakiku tak sanggup topang beban

aku hanya inginkan kebenaran

juga terlepas dari pasungan arogansi

aku hanya ingin rasakan tidur tenang

tanpa khawatirkan esok mentari menyinarkan warna temaran

aku hanya ingin di dekap

agar lukaku luruh

agar nodaku terbasuh

agar kupunya daya tuk dongakkan kepala

aku lelah..........

Keberartian

2008-11-29T01:29:00.000-08:00

Rinduku berpendar-pendar

membumbung tak terpasung

tubuhku gemetar

aku tersujud linglung

muaraku diriMU Rabb...

kugenggam dhaifku

kutelikung noda dosaku

aku ingin kembali padaMu utuh

maluku harapkan jannahMu

metamorfosisku belun juga menyeluruh

dengan tubuh berlumuran penyesalan

terseok kutelusuri jalan

hiperbola jika kuyakin fitrah

hanya dengan sisa cinta yang kupunya

untukMu, tiada terjamah

aku berprasangka engkau akan Ridha...

Dia Telah Pergi

2008-11-21T02:55:00.000-08:00

AKU dan AYYU`
(memoar tentang sahabat yang tiba-tiba pergi)

Lagumu mengalun, iringiku menulis tentangmu, tentang kita, tentang hari-hari yang terhenti sejenak melepas kepergianmu dari dunia yang fana ini untuk selamanya… Maaf dan terima kasih untuk semuanya, ayyuku.

#####

Kukumpulkan kekuatan untuk mampu tuturkan kisah yang masih sempat terekam di memoriku yang payah. Dua pekan sejak kepergianmu belum juga kumampu tegak berdiri. Tapi aku harus lakukan itu sebab kau percaya padaku. Aku gadismu, sahabatmu, mampu kuat hadapi apapun. “Jangan sampai kekagumanku padamu memudar” ucapmu suatu ketika. Dan aku tidak ingin merusak apapun yang telah menjadi sejarah kita.

Menganggapmu penting, apalagi menjadikanmu seseorang yang dekat di hari-hariku tidak pernah sedikitpun terlintas di benakku. Sebagai orang yang “males” dengan cowok, kucoba untuk beri batasan jelas pada interaksiku pada mereka termasuk dirimu dalam konteks personal. Meskipun memang kita sering dipertemukan dalam aktifitas organisasi kemahasiswaan, entah sebagai peserta atau menjadi panitia. Diskusi-diskusi kita pun akhirnya berlangsung. Problematika bangsa, kondisi lembaga dan pergerakan kemahasiswaan, realita mahasiswa dikekinian, mars vs venus, cinta, persahabatan, sering menjadi topik pembicaraan hingga perdebatan. Kita bergantian bercerita bahkan kadang berebutan ingin didengarkan. Darimu kepelajari psikologis kaum adam serta karakter dan kebejatan mereka. Padamu tak sungkan kutanyakan hal-hal yang pada orang lain enggan kulakukan sebab dianggap tabu. Lab biodas, depan lab. herba, PB, kebun canopy, menjadi tempat tongkrongan berjam-jam. Pun, intensnya diskusi kita belum jua menjadikanmu penting. Sekedar teman angkatan yang seru dan nyambung di ajak diskusi. Just it.

Selentingan kudengar kabarmu memacari noni sementara ada teman angkatan kita yang lagi dekat denganmu. Yah, meski kutau sepak terjangmu dari dulu hingga sekarang yang kadang kau selipkan dalam cerita tentang petualangan cintamu, aku penasaran juga. Apa landasan berfikirmu. Bukankah di balik kebejatan (yang kau akui sendiri) kau tau hukum, kau lumayan religius dengan shalat yang terjaga. Aku menginterogasi, kau menuturkan semuanya. Aku paham, tapi tetap mengingatkan. Termasuk saat kau jelaskan mengapa memilih praktikan yang noni itu dibanding teman kita. “Aku tidak pantas untuknya” ujarmu nyengir. Aku sepakat…

Kau ingin ikut denganku ke kampung halamanku. Aku kaget tapi di sisi lain terharu. Selama ini jarang orang yang berminat mendatangi tempatku dibesarkan. Jauh dan butuh biaya yang lumayan bagi kantong mahasiswa menjadi alasan logis. Apalagi desaku tidak memiliki daya tarik bahkan tidak tercantum di peta (gurauku). Kau satu-satunya teman yang menawarkan diri untuk ke sana. Saat itu aku bingung. Tidak mungkn hanya kita berdua yang pergi. Apa kata dunia. Meski kita hanya teman, orang-orang akan geger kalau tau mantan bunga desanya membawa pulang seorang lelaki. Akhirnya kita berangkat setelah mengajak dua orang teman kita. Mudah-mudah orang-orang tidak geger saat aku membawa tiga orang lelaki.

“Kenapa kau hanya jadikanka alternatif?” kalimat spontan yang kau ucapkan buatku tidak enak. Begitu personal dan dalam. Ternyata selama ini kau merasa aku tidak memberimu tempat yang layak. Sebagai teman diskusi, yang menawarkan diri, menemaniku kerjakan tugas dan laporan, menamaiku x-girl, mengajakku makan ke tempat2 baru, hanya kujadikan alternatif. Jujur, memang iya dan kusadari aku agak kurang ajar. Kau hanya ingin diperlakukan selayaknya. Sejak itu, aku bersedia menjadi sahabatmu meski tak pernah kulafazkan. Aku tidak mau membuatmu GR. Kita semakin akrab dan kusadari kau memang baik, terlepas dari sikap kontraku terhadap petualangan cintamu. Kau tau aku tidak suka caramu memperlakukan kaumku. Kau tau aku trauma cinta dan benci sikap arogansi lelaki. Terlepas dari itu, aku merasa aman dan nyaman denganmu. Aku istimewa dan tidak bodoh, makanya kau menghargai dan menjagaku. Tersirat kau yakinkan aku.

Diskusi kita berlanjut, begitu juga dengan persahabatan kita. Kau yang cenderung introvert mempercayaiku tahu hidupmu. Saling curhat hingga ke persoalan masa lalu dan keluarga juga tentang impian tapi tetap saling menghargai privacy masing-masing. Bergantian mengeluh, bergantian mengingatkan. Nyaris tak ada rahasia, kau percayaku penuh makanya aku juga meski tidak utuh. Kadang mengagetkanku dengan permintaan tiba-tiba ingin ditemani nongkrong di kanal, minta di temani makan, pinjam uang, ke losari, ke rumah kakak-kakakmu, mengenalkanku pada teman wajomu. Kesamaan kita adalah suka berorganisasi dan mementingkan persahabatan dibanding cinta. Aku memanggilmu Ayyu, panggilan keluargamu. Kau memanggilku Maryah (hanya kau yang memanggilku begitu), sering `gendut` atau `bonding` yang buatku manyun dan ngomel. Menyuruhku diet, sit up. Mengenalkanku pada kedua orang tuamu yang hebat dan merasa dekat dengan mereka meski hanya lewat ceritamu. Menjadi kamus hidup saat aku butuh literatur tentang lelaki yang mendekatiku. “Kau hanya boleh menikah dengan orang yang lebih baik dariku” ujarmu serius saat aku curhat. Begitu membela kepentinganku. “Lebih baik mundurka` jadi koster SPL kalo isma tidak masuk jadi steering” berapi-api kau protes pengurus himpunan saat mereka mencekal keberadaanku di kepanitiaan SPL.

Kepengurusan BEM menempatkan kita berdua mewakili Himbio di bidang pengkaderan. Kaupun jadi ketua progresip, aku di SC. Kerja keras dan dedikasi terlihat, tapi siri` dan komitmenmu kukagumi (tentu dalam hati). Saat kau mundur dari kepengurusan karena kecewa atas pelanggaran komitmen, banyak yang menyayangkan. Tapi sebagai orang yang mengenalmu, aku tau kau pasti punya alasan kuat. Tidak kuganggu gugat keputusanmu meski sedikit mengacukan formasi di bidang kita yang awalnya solid. Kutunggu waktu agar kau bisa bercerita. Kau ungkap semuanya dan aku salut. Tidak banyak orang yang mampu lakukan itu. Nada miring tentangmu masih terdengar tapi kau melakukan hal yang benar menurutku. Karena itulah kau yang kukenal dan kuyakin kau akan kembali lagi. Dugaanku benar, Maperwa terisi olehmu.

Kau dan aku KKTS di tempat yang sama. Kedekatan kita menuai gosip juga ketidaknyamanan orang yang menyukaimu juga orang yang mendekatiku. Apalagi saat itu kau jomblo. Kita pernah membahasnya dan hanya terbahak. We are just bestfren, dan ini tulus . “Aku tidak berminat”, celaku. “Langsingko dulu” balasmu. “Mending gendut selamanya deh,” jawabku judes. Saling tau isi dompet, isi sms, isi hati tapi saling menjaga. Kadang jalan backstreet untuk menjaga perasaan mereka. Aku sering mengomeli kesewenang-wenanganmu pada wanita yang mendekatimu dan kau lagi-lagi hanya nyengir dan berjanji mau berusaha untuk berubah. Sering kau ungkapkan keinginan itu dan berniat insaf. Merindukan kedamaian di mesjid, dalam tadarrus. “Tapi belumpa bisa maryah, baru shalatku yang bisa kujaga”.

Kau sering mencariku begitupula aku. Tapi kau sering mencariku karena mau merepotkanku. Minta ditraktirlah, menggantikan ngawas praktikumlah, ditemani kemanalah. Menungguimu main futsal, bersih-bersih, nyuci di bangker, main pingpong. Mengantarku ambil mangga di Salam, menjenguk tanteku, menjaga ale semalaman di Wahidin, menemaniku angkat piring saat aqiqahannya Keyscha, memperlihatkan sekeliling UNHAS di malam hari. Kau juga sabar menghadapiku saat ngambek tidak di ajak ke acara diksar Canopy. Juga saat marahku meledak ketika kasus Stulab KMKM. Juga saat kujauhimu ketika orang yang menyukaimu meminta itu padaku. Kasus terakhir kutau buatmu agak terluka. Aku mencari alasan untuk tidak berinteraksi meski aku juga tersiksa. Kita jadi canggung saat bertemu. Aku sedih tapi juga geli. Kita jadi aneh. Tapi Kita tak sanggup berlama-lama untuk menjauh. Semuanya melebur dan kita kembali dekat.

Kau mengenalkanku pada ade` lolipopmu. Kau menyuruhku untuk menjaganya. Aku tau ada yang tidak senang akan kedekatanmu dengannya. Akupun sebenarnya tidak setuju jika nantinya dia yang kau pilih. Tapi aku menghargaimu. Lagipula kalian hanya dekat sebagai adik kakak. Aku berinteraksi dengannya. Dia baik tapi manja. Mungkin laki-laki memang suka cewek manja. Dia bertanya kenapa kau tidak memacaraiku. “Ih, gak akan!!!” ujarku sambil menggidikkan bahu. Kau tertawa. “Dia saudaraku”ucapmu padanya.

Lalu perang dunia ketiga itupun pecah. Pacaran dengan ade-ademu lalu kau bermasalah dengan salah seorang teman kita dan aku yang harus ada di antara kalian. Jika bukan kau yang berinisiatif untuk menyelesaikan semuanya dan berniat baik menyelamatkannya, aku salah seorang yang akan membencimu seumur hidup. Atas nama perempuan dan hukum, perbuatanmu kurang ajar. Tapi aku mencoba memahamimu. Aku menghargai kebesaran hatimu untuk membicarakannya padaku dan ingin mencari solusinya. Kau mengakui salah dan tidak ingin terjebak lagi. Masa depan seseorang terancam dan kau minta bantuanku. Kau memintaku untuk menjaganya sampai dia sarjana. Aku bersedia sebab aku mengenal kalian berdua sama dekatnya. Aku pusing tapi aku harus realistis dan rasional. Buahnya adalah kau dimusuhi bahkan dibenci hampir seluruh teman angkatan. Aku kasihan, tapi aku juga tidak bisa membelamu seutuhnya. Kau juga salah meski bukan sepenuhnya tanggungjawabmu. Kau melewati masa yang sulit. Aku ada bukan untuk membersihkan namamu tapi untuk menguatkan jika aku tidak akan membencimu. “tidak masalahji na bencika ana-ana maryah, tapi saya tidak akan tinggalkan mereka karena mereka saudaraku , orang-orang yang paling dekat denganku setelah keluargaku” ujarmu tabah setelah dijuteki teman-teman. Aku tau kau sakit dan terluka tapi kau pendam. Tapi kau tidak bisa menyembunyikannya dariku sebesar apapun kau berusaha lakukan itu. Pil pahit itu harus kau telan karena berasal dari teman angkatanmu yang kau anggap saudaramu.

Hari-hari beratmu kau lalui, termasuk saat kau memulai penelitian untuk TAmu. Waktu sedikit meluluhkan hati mereka meski tidak bisa seperti dulu. Aku pun memulai penelitianku. Aku tidak meminta bantuanmu sebab aku berfikir kau tidak mungkin meninggalkan penelitianmu hanya untukku. Selain itu Mubes BEM yang mengharuskan kehadiran anggota Maperwa juga akan berlangsung. Tapi kau bersedia membantuku meski bukan aku yang meminta untuk itu. Seminggu di pulau Batanglampe Sinjai torehkan cerita asam manis perjalanan. Kau bercerita di sana kau bermimpi di bawa ke kuburan hingga membangunkanmu tahajjud. Itu membuatmu lebih diam. Kau merasa dekat dengan kematian tapi belum cukup bekal. Mau tobat dan tidak pacaran. Mengakui kesalahan terhadap perempuan. Aku hanya bisa mensupport. “Beruntungko itu di ingatkan”.

Saat ulang tahunku, kau menulis…

“Karena Hidup Begitu Indah
Maka Tersenyumlah
Cha_Yunk_moe
Dirimu Dalam Realitasmu

Namanu adalah Isma
Tapi aku memanggilnya “Maryah”
Mungkin itu nama terindah untukmu
Tapi itu hanya milikku
Kamu cewek terunik
Body gendut, tapi sedikit narsis
Walaupun muka imoet, tapi sedikit narsis
Mikir deh…?
Kamu cerdas, tapi agak naïf
Itu wajar, karena
Tak selamanya kita bias ada apa adanya
Mungkin kita butuh lipstick dalam hidup ini
Itu masih dalam batas yang wajar
Walaupun, mungkin sedikit kurang ajar
Kita masih perlu belajar
Untuk menemukan realitas yang sebenarnya
Hidup hanyalah bagian dari perjalanan
Hidup hanyalah proses
Makna adalah realitas
Dalam menggapai cinta Sang Pencinta
Karena Hidup Begitu Indah
Maka Tersenyumlah”
Saat ulang tahunmu yang juga di bulan yang sama aku memberimu tasbih. Aku ingin kau lebih bersemangat dalam pencapaian religiusitasmu.

Kau menitipkan nomor hpmu tapi saat ke Jakarta aku menghilangkannya di sana. Aku tau kau sangat menjaga nomor itu. Aku benar-benar merasa tidak enak. Aku meminta maaf dan kau hanya tersenyum kecut. Tidak marah. Kitapun bercerita banyak di depan Kasubag kemahasiswaan. Tentang skripsi yang belum kelar, ketakutanmu tidak bisa bahagiakan orang tuamu yang sangat kau hormati, impian melanjutkan S2, masa depan, memintaku menunggumu bulan 3 agar kita barengan di wisuda. Kau memintaku membuatkanmu kue. Kau datang ke rumah bareng zil. Menyuguhimu indomie telur dan puding itu pun kau bawa ke kampus. “untuk ana-ana di ksgf ”ujarmu. Setelah itu kita jarang bertemu. Aku jarang ngampus dan kau tak Berhp. Kudengar kau sering mencariku. “Mana gendut?” tanyamu pada teman-teman. Akupun begitu. Sering menanyakan kabarmu melalui Sapa`. Pernah kau menelponku. Entah pulsa siapa yang kua jarah. Kau bilang lagi kesepian. Aku tidak bisa menemanimu sebab aku tidak tinggal di pondokan lagi. Aku lagi terlibat masalah psikologis. Biasa. Pace. Aku membutuhkan tempat curhat. Ketika aku ngampus, kau tidak ada. Sekali waktu kita bertemu. Kau kelihatan kurus. “Kenapako kurus sekali. Nda naurusko pacarmu. Waktu sama sayako tidak begini keadaanmu”ujarku bercanda. Kau tersenyum dan hanya diam.
“Ayyu…”
“Kenapako, mauko lagi curhat?” aku memang mau curhat.
“Temanika ke Jasmip”
“Nda bisaka. Buru-buruka. Mauka ke tempatnya kakakku”
Kau menolakku dan aku ngambek. Baru bertemu kok sikapmu dingin begitu. Aku meninggalkanmu. Saat bertemu di jurusan, aku sama sekali tidak mau melihatmu. Kau pun berlalu. Beberapa hari kemudian, kau menelponku. Minta tolong ditemani ke balai. Aku menolak karena tidak enak badan. Apalagi saat itu aku lagi di rumah, jauh. Selain itu, aku masih ngambek di acuhkan waktu itu. (Ternyata itu dialog terakhir kita…)

Kedengar kau selalu mencariku. Tapi aku tau kau sibuk mngurusi penelitianmu yang super ribet. Ahad subuh, 9 November 2008, kalung yang kau berikan padaku oleh-oleh dari Kalimantan terputus saat aku terbangun. Aku heran tapi tidak mengaitkannya dengan apapun. Setengah tiga siang, Uphy nelpon dan kabarkan kau tenggelam. Tenggelam? Di mana? Kok bisa? Ada-ada saja. Aku tersenyum geli, bingung, khawatir. Ckckck, ke Lae-lae tidak bilang-bilang apalagi ngajak. Tergesa aku ke Stella Maris dan mempersiapkan diri menjagamu opname semalaman. Besoknya aku bisa balik untuk membawa persiapan. Kali ini, aku lihat kondisi dulu. Di perjalanan, aku memastikan di ruang mana kau di rawat. Tapi sms dan teleponku tidak di jawab. Sibuk mungkin, pikirku. Sesampai di rumah sakit, aku celingukan. Rumah sakit noni lagi. Kutanya satpam dan dia bilang kau meninggal. Ada-ada saja. Aku tertawa dan kusegerakan langkah ke UGD sebab menurutnya kau ada di sana. Sambil berlari kutanya seseorang di mana UGD. Orang itu bilang “o, temannya yang tenggelam itu ya?! Ada di ruang jenazah.”. Aku bergegas berlari ke arah yang dia tunjukkan. Di sana kulihat kafan putih yang membungkus tubuh kaku seseorang. Kulihat Indah, Ujo, Ka Akmal di sekelilingnya. Nur Abu menjemputku. Aku menghampiri dan membuka penutup kepalanya. Kulihat wajah pucat yang mirip denganmu. “Ka Cayung K`…” kata Indah sambil berurai air mata. “We, bangunko. Apa ko ambil di situ?” aku mengajakmu bicara tapi kau diam. Kutiup matamu tapi tidak ada reaksi. Orang-orang pun berdatangan termasuk teman-teman kita. Mereka menangisimu yang sedang tersenyum sebab kau berhasil tunaikan amanah Canopymu, organisasi PA yang kau banggakan. Aku iri. Wartawan datang, polisi, senior, dosen, dekan. Kau jadi terkenal. Adik kita Dedi juga sepertimu. Lihatlah, orang-orang itu begitu ramai. Apakah sama sekali kau tidak ingin terbangun saksikan segalanya. Kau tetap diam. Aku ingin sekali menarik kain putih yang menutupi tubuhmu. Mengajakmu pergi dari sini agar kita punya tempat yang lebih nyaman untuk bahas berbagai hal. Setelah berjam-jam melewati prosedur yang padat, kau di berangkatkan ke Paria. Ada aku dan dan orang-orang terdekatmu bersamaku. Dini hari kita sampai di kampungmu. Aku miris, bukan seperti ini moment yang kuinginkan untuk menginjakkan kaki di sini. Aku agak menyesali kenapa dulu aku tidak menuruti ajakanmu ke tempat ini. Kenapa dulu aku tidak mengenal kedua orang tuamu yang begitu hebat. Kenapa dulu aku mengedepankan menjaga perasaan teman kita daripada melewatkan kisah yang ternyata hanya sebentar denganmu. Seharusnya aku lebih dulu menyaksikan semuanya termasuk keluargamu yang hanya kuakrabi lewat ceritamu. Seharusnya…

Aku tidak bisa tidur. Selepas shalat subuh, aku menunggui tubuh kakumu. Aku bosan dengan diammu. Aku ingin mendengar celotehmu, narsis ketampananmu yang tidak akan pernah kuakui. Tapi tidurmu tenang sekali bahkan tak terganggu oleh kehadiran kami yang ada di sekitarmu. Kau mengabaikan besar keinginan untuk melihat senyummu. Ayah ibumu luar biasa. Saat kupandangi mereka, aku baru tersadar jika aku memang benar-benar ada di Paria. Kampungmu. Setiap orang yang datang selalu membuka penutup mukamu dan kau masih juga diam. Ternyata kau benar-benar telah pergi kawan. Pun saat kau di bawa ke kuburan, aku merasa langkah kakiku tak berpijak di bumi. Lalu jenazahmu diturunkan ke liang lahat dan gundukan tanah merah yang masih basah sebagai bukti ada kau disana. Aku duduk bersimpuh. Air mataku kini enggan kompromi. Pandanganku mengabur. Aku menangisi diriku yang kehilangan, aku menertawai diriku yang kesepian. Aku takut didera kerinduan. Aku cemas apakah di sana kau baik-baik saja. Kau tidak sendirian bukan?!. Sahabatku yang baik. Ayyuku. Ana`dara canti`e. Elle` uttie. Lambi-lambis Bio03. Yang beriku banyak pelajaran hidup. Yang menawarkan diri menjadi sahabatku. Yang berbuat banyak hal tanpa kuminta. Yang membuatku merasa penting dan istimewa. Yang menyayangiku. Aku relakan kepergianmu. Aku yakin kau akan baik-baik saja. Semoga kelak kita bisa dipertemukan. Ada cerita yang belum selesai. Aku ingin memukul bahumu sebab kau buatku menangis seperti ini dan berhasil membuat dadaku sesak dan nyeri karenamu.
“Dia akan selalu ada temanika” Sapa` bilang.
“Allah lebih sayang dia” Upi dan Jani bilang
“Persahabatan kita akan tetap terukir indah“ aku gumamkan sambil mengusap air mata.

November 2008

.(ayyu, kisah ini tidak detail.
Biarkan sisanya hanya aku, kau, dan Tuhan yang tau…)

i don`t know

2008-11-08T03:44:00.000-08:00

satu kata yang menggambarkan rasaku, hampa... tiada kesedihan juga air mata. ditinggalkan bagiku tidak masalah. kehilangan mammiku delapan tahun yang sil;am cukup beriku imun yang kuat untuk kalimat "tak memiliki lagi". impiannya di sana dan dia berhal meraihnya bahkan tanpa andilku sekalipun. meski ingin ada pertemuan terakhir sebelum kau pergi sebhab bisa saja kita tidak akan bertemu selamanya. ah, tak perlu sentimentil itu. cengengku, bukan untuk meratapimu yang bukan siapa-siapa dan tak ingin menjadi siapa-siapa. doa yang kau pinta, baik dan banya, kupersipakan tapi tanpa kata, kertas, dan tinta. i`m sorry coz i love you but i hate you.

LUKA HATI NAYARA

2008-10-28T00:58:00.000-07:00

aku nyaris tak sanggup lalui semua sakit ini Tuhan...
I
aku benci kepasrahan, aku muak ketakberdayaan.
aku nyaris kehilangan kewarasan.
tak ada mimpi
tak ada keakuan
tak ada mentari yang kemarin

cinta 5 mars

2008-10-25T10:54:00.000-07:00

aku venus yang rumit. dibesarkan nenek, keluarga broken, trauma cinta, pernah benci laki-laki, sering sendiri, dipaksa dewasa, pengen banget nikah menjadi kuas yang mewarnai kanvas hidupku.sadar akan hal itu, akan sulit memuarakan hati pada seseorang yang tak layak kualifikasi. dalam perjalanan hidupku, ada lima cerita tentang bagaimana mars mencoba datang, singgah, lalu pergi. tentu tidak termasuk yang hanya sekedar menjajaki. semuanya dalam bad ending. hehehe.

the first man
panggil dia bayu.cakep, ramah, dewasa. banyak yang ngefans. pertama kali melihatnya, penasaran. kok bisa ya ada makhluk bening kayak gini di tempat ini. ternyata dia teman sahabatku, dikenalkan, dan dia ngajak jadian. weits, be cool men. saya gak berkenan. wong males dengan cinta yang bullshit. tapi orang-orang di sekitar pada ngedukung. ya... udah. aku menawari persyaratan. kita bisa jadian tapi aku gak pake cinta. dia sepakat. okelah. tapi dia tak lebih seorang pecundang. baik dan ngemong tapi ternyata dia playboy ulung dan penjahat wanita. kamuflase yang dia tampakkan kumaknai jika dia memang tidak bisa menyentuh hati dan ragaku. terlanjur menjadi "korban" penaklukannya, aku bertekad untuk jadi sutradara. dia mungkin tidak tau berhadapan dengan siapa. dia ke luar kota berbulan-bulan, gak masalah. tak ada kata putus, kami hilang komunikasi. aku kemudian memahami pacaran gak cerdas n gak syari`i. dia datang dan shock. tak ada aurat yang di umbar, tak ada genggaman tangan. lunglai, dia beranjak pulang. kunamakan itu ending formalitas. cerita tak terhenti, enam tahun kemudian dia datang dengan tawaran yang lebih serius. benakku berfikir, antara memberinya kesempatan dengan menginginkan yang sesuai kriteria. rokok, pergaulan bebas, pendidikan adalah hal yang sulit kutoleransi. dia masih menganggapku ada adalah obat dari kesendirian jiwa. lama kubuka ruang fikir dan rasa, aku enggan. tapi dia bantuku keluar dari persoalan. marah karena merasa tertolak, dia membalas dendam dengan menyatakan rasa pada kakakku dan menganggapku tak pernah ada setelah itu dia memacari sahabatku. air mataku sempat tumpah dalam tafakkurku. bukan patah hati, tapi kecewa. dia memperlakukanku secara tidak terhormat. dia menginjak-injak harga diriku. angkuhku berbuah. lelaki di mana-mana sama saja. P E C U N D A N G!!!

the second man
sebut saja dia fulan. aktivis, ngaji, berwawasan. dia menyebutku unik dan mengajakku ta`arruf. siapa takut? tak ada rasa, dia belum kerja, konvensional. hanya keyakinan jika ini baik maka akan diberikan jalan dan muara terbaik. deadlinenya tiga bulan. komunikasi berjalan, saling mengenal di lakukan. lancar. dia hadir saat masa-masa konflikku dengan pace. ada yang pro, ada yang kontra. aku serahkan pada Sang Pemilik takdir. tiga bulan menjelang, dia datang. terbentur persoalan budaya bugis, mau tidak mau harus mundur. assajingeng dan dui pappenre. apalagi pace tidak respek. dia minta waktu untuk memenuhi itu dan ternyata dia memang tidak siap dari awal. komitmen waktu sudah disepakati dan tidak ada revisi sebelumnya, keputusan untuk menghentikan harus di lakukan meski terkesan kejam. dia mencoba memohon, tapi sulit bagiku memberi kesempatan kedua. dia pergi. kudengar kabar dia mendekati sahabatku. :).

the 3th man
aku lupa namanya siapa. diperantarai oleh seorang teman. alumni pesantren, masih kuliah, kontra organisasi. B). apa salahnya mencoba. ikhtiar. dia datang dengan kakaknya. kuberi tiga pertanyaan yang harus dia jawab. waktu tidak cukup, janjinya via telepon. satu penilaian, dia tak terlalu menjaga. grafiknya menurun. komunikasi dia awali. mengaku jatuh cinta pada pandangan pertama dan ingin segera merealisasikan. pertanyaanku dijawab parsial. visi misi tak terbahas tuntas. kian mendekati titik nol, aku menghentikan. daripada dia terjebak lebih dalam, aku yang harus menyelamatkan. bung, hidup tak cukup dengan kecendrungan...

the 4th man
namanya shiva. keren, jahil, preman, anak bungsu, sudah kerja. aku tertarik padanya karena mengingatkanku pada masa lalu. kami akrab. mungkin karena kesamaan latar belakang. dia memanggilku bunda. kuanggap dia teman yang ingin diselamatkan. dia nyatakan rasa, aku yang shock. aku jauh dari kriteria perempuan ideal meski dulu sempat menjadi bunga desa. *_*. aku tak bisa pacaran. dia paham tapi masih mencoba komunikasi. dia ingin belajar. dia ingin menjadi lebih baik. aku tak mau jika itu karena diriku. manusia hina dhoif sepertiku tidak layak dijadikan sebab. kugiring cara berfikirnya. hubungan kami sesuai aturanku. tapi tetap ada beberapa hal yang tidak terkontrol. kurasakan gundah. aku harus menghentikan ini. tapi aku terlanjur menyayanginya. kubahasakan orientasi interaksi, dia juga bingung. dia belum siap nikah. aduh, siapa juga mau menikah dengan kondisi begini. aku menawarkan break komunikasi sepekan lalu sebulan untuk memikirkan jalan terbaik. terputuskan untuk sama-sama menjalani tapi tetap menjaga interaksi. toleransi besar kuberikan. waktu berjalan, bukan proses mengenal yang terjadi tapi dia menghilang. ternyata dalam jeda waktu itu dia kelelahan. arogansi masing-masing muncul. pembenahan diri tak dilakukan. resahku sebab kutak mau jika imamku kelak shalatnya saja tidak beres. aku juga dinilai seperti voc. plin plan. aku akhirnya juga capek. kukomunikasikan, smsku tidak dibalas. kutelepon, dia ogah-ogahan. kuajak bertemu, dia tidak datang. diakhiri lebih baik daripada menyiksa keduanya. dia pun bilang, sudahimi pale. nyamanma juga dengan duniaku sekarang. hahhh, clubbing dan ngaji memang sulit di sandingkan.

the5th man
aku menyebutnya pangeran. cakep, ikhwan, lucu, punya banyak fans. kawan lama dan ternyata dulu kami saling simpati tanpa mengetahui satu sama lain. setelah merasa terabaikan, dia mulai berkomunikasi. kuanggap sebagai silaturahmi atau setidaknya memperbaiki hubungan yang renggang. dia nyatakan cinta, tiga hari waktu yang kuperlukan untuk berpijak ke bumi. dia orang terideal yang punya orientasi kepadaku. interaksi terjalin, kupikir aku membutuhkannya untuk melengkapi kekuranganku. terlepas dari itu, kekhawatiran mengungkungku. aku takut dia terjerumus. sepaham apapun dia jika rasa kecendrungan sudah membelenggu, sulit untuk mengontrol diri. bahkan beberapa kejadian yang kutanyakan kesyari`iannya juga tak terjawab. dialihkan. ah, pangeran. aku tak mau karenaku kau menjadi lebih buruk. aku tidak rela akan hal itu. oleh karena itu, dalam keterbatasan pemahaman, kucoba untuk mengontrol. kesalahan terbesar adalah hubungan ini tidak punya indikator keberhasilan proses pencapaian target. dunia, fikrah, jalan hidup begitu berbeda. rasionalitas tertutupi perasaan. ketidakmampuan menamakan hubungan. aku berusaha menjadi sahabat. diapun bercerita ada fulana yang mengganggu konsentrasi ibadahnya. kupikir itu aku. ternyata orang lain. air mata kekecawaan terhadap laki-laki mengalir lagi. lalu posisiku di mana. dia minta maaf. kutelan luka dan memberinya kesempatan. tapi saat aku yang membuat kesalahan dengan menawarkan mengakhiri hubungan karena tak sanggup masuki istananya, dia tak beriku ruang kembali. dia menghentikan meski dengan alasan sementara. aku tertolak oleh orang yang mengaku cinta dan tawarkan mimpi?! aku merasa ada alasan lain. feelingku mengatakan demikian. tapi aku tidak mau irrasional. kupinta tiga kali, dia tak bergeming. okelah. sudah ncukup. kuputuskan untuk game over selamanya. buat apa bertahan dengan orang yang tidak menginginkanku. dia juga mengakui berat tapi juga belum bisa kembali. sudahlah, kita jalani hidup kita masing-masing. masih sering menghubungi, rasa yang kupunya juga masih sama seperti dulu. rasa itu pula yang menghantarkanku pada luka saat tau, fulana itu masih ada. aku yang benar-benar harus pergi..

rembulan langit makassar

2008-10-18T23:51:00.000-07:00

damai menggelayut dada

rembulan penuh kembali curahkan cahaya

ah, seakan dia tau aku butuh teman

aku sedang sendirian

saat pergi, jarang kunikmati hadirmu

tertutup awan, bahkan polusi jakarta mengaburkanmu

atau tetes air mata yang menghalangi pandanganku

tapi sungguh, saat ini kuserap auramu ke seluruh syarafku

biarkan beku dan laraku menguap

bersama detik-detik harap

apa yang kuresahkan

jika kumiliki cinta Dia pemilik semesta?

tetaplah di sana

di tempat yang berimu ruang berekspresi menjadi diri sendiri

di sini, aku akan tetap ada

yakin engkau akan datang lagi setelah gelap dan sabit mengada

Diary Calon Pengantin

2008-10-18T23:42:00.000-07:00

6
Oktober 2006

Ass. Wr. Wb

Salam yang lengkap untukmu, sebab berangmu akan
berbuah jika kulalai atas hal itu. Juga kuingin gamblang untuk mengimbangi
meski mungkin tanpa sadar ataupun tak terjangkau kata sederhana dariku
melukiskan apa yang ada di pikir dan di hatiku.

Sering bertengkar atau tepatnya
mempermasalahkan hal spele adalah nama tengah kita sejak awal. Toh dengan
ketidakpedulianku berbentur pada ketidakmengertianmu yang harus terjawab. Masa
bodoh melandaku meski darimu tanya dan harap jawaban memasungmu.

Beriring waktu, ku tak tau dan tak mau tau apa
yang terjadi pada dirimu. Ku hanya bergelut memperjuangkan hatiku agar tidak
jatuh pada orang, tempat, dan cara yang salah. Kutempuh segala alur bahkan
sampai membuatku merangkak dan berdarah-darah.

Lalu kau tawarkan sebuah proses terindah dalam
rangka penggenapan separuh agama. Dengan santai kuiyakan. Why not. Ini impianku
sejak dulu. Toh rasaku masih pada titik nol, tidak minus. Kucerita tentang
diriku dan tak kuacuhkan kikukmu. Ini aku, apa adanya dan tak akan ada yang
kusembunyikan.

Kau menyebutku unik, membuatku sadar kau
memandang beda kekuranganku. Kau bersumpah serius atas nama Ilahi. Kupercayai
kau sepenuhnya meski kutakberharap lebih. Kau penuhi syaratku tanpa bimbang, membuatku
sadar kau memikirkan lebih keinginanku. Kau tepis bimbangku dengan santai.
Kuatkan bahwa semuanya akan baik-baik saja. Kau beriku tempat saat remuk hamper
memberangus tualng-tulangku.Bahkan aib sayap-sayapku jadikannmu bertambah yakin
akan ada waktu untukku. Kau menerimaku utuh meki mungkin orang lain akan
berfikir dua kali untuk itu.

Kau ingini aku agar mendapat rahmat Ilahi.
Membantah takutku jika ini hanya luapan emosi manusiawi semata. Kau ulurkan
niat yang tulus dan tekad yang kuat untuk meraihku bersamamu menapaki alur-alur
beronak demi sebuah penghambaan terhadap Sang Pencipta kita.

Lalu mengapa harus menolakmu?! Meski rasa belum
berbuah cinta sebab tidak wajib itu ada. Jika kau yakin aku bisa temukan itu
suatu saat, maka mengapa aku harus meragukan diriku sendiri. Lalu mengapa tak
memberimu tempat?! Sedang yang kau lakukan hanya sebuah ikhtiar menuju
peribadatan kepadaNya. Meski belum saatnya menyerahkan rasa yang memang belum
ada.

Aku belajar dalam keraguan. Ruangmu sadarkan
lengah jiwa. Lecutan-lecutan kesadaran mengungkungku dalam tangis tanpa suara.
Mampukah aku lebih mulia dari bidadari? Sanggupkah aku menjadi tulang rusuk
yang dekat di hati?. Bisakah aku menjadi wanita shalih ataupun muslimah sejati?

Terpuruk dalam diam dan sedih kumenunduk. Aku
hanya sanggup bermimpi sambil merenda keyakinan bahwa kesempatan untukku ada.
Bahwa DIA masih teramat menyayangiku serbagai hamba. Pun jika takdir kita
berbeda, tulus terucap terima kasih telah menjadi perantara kesadaran. Pun jika
ada kesempatan merasai indah bersama, ajari aku mencinta, tuntunku gapai surga,
dan bawaku bersama menghadapNya….. sambil berkata bangga “ Dia mar`ahku, yang
bersedia bersamaku raih ridhaMu dan menjadikanku dicintai setelahMu ”.

31
Desember 2006

Kusadari, jalan yang kita lalui sulit. Ini akan
menjadi jejak-jejak hidup yang kita pilih. Maafkan aku jika membuatnya tak
seperti apa di pikirmu. Di sini dua ego yang bermain apalagi melibatkan
keluarga. Kupahami jika kau meraguiku sebab memang tidak ingin terucap kusangat
inginkan ijab qabul itu nyata. Aku takut bermimpi……..

Jika langkahmu tertatih, kumohon jangan
berhenti. Biarkan kita berjuang sampai napas kita tersengal, dada kita sesak,
dan jiwa raga kita lelah. Bukankah para pencinta sejati bahkan mengorbankan
darah dan nyawanya dalam rangka pencapaian cinta pada Sang Pemilik Cinta.?!
Bukankah kita adalah pejuang untuk memepersembahkan cinta tulus kita padaNya
dengan penghalalan sesuai yang Dia inginkan.

Maafkan aku, jika menjadikan ini begitu rumit,
sehingga kita lelah. Aku yang tidak bisa biasakan labil pikirku. Salah
mmenderaku mendengarmu tak seyakin dulu. Perih gores hatiku saat kau tawarkan
bersedia jkika akhirnya ini berakhir sampai disini.

Kumemang belum mencinta tapi aku ingin mencoba
belajar. Belajar pada orang yang mau menerimaku utuh dalam rapuh dan ketidaknormalan. Aku mauimu
dengan menafikan ego-egoku, meski itu tak terbahasakan. Bukan tak mau jujur.
Aku hanya terlalu memproteksi diri untuk tidak membenihkan rasa yang bukan pada
saat dan tempat seharusnya. Jika kuterlalu padamu, memang. Meski berat, resiko
terburukpun siap kujalani sebab aku yang memilih.

Membuatmu gamang, aku yang akan selalu gundah.
Meski larangmu untuk pikir semuanya, aku tak bisa. Aku ingin terlibat sebab aku
yang harus bertanggung jawab.

Kumohon yakinlah. Percaya padaku bahwa aku yang
akan berjuang untuk kita. Meski hanya aku dan Rabb kita yang tau. Aku ingin kau
yang ucapkan padaku “ Jadilah bidadariku”, sebagai akhir perjuangan dan awal
peribadatan cinta. Meski juga tidak ternafikan bahwa Allahlah sang penentu itu.

Proses ini, ajarkanku pendar-pendar kedewasaan,
alur-alur bersikap, dan tidak lagi sibuk memiliki dunia sendiri. Jadi, tidak
mungkin aku menyerah hanya karena kita tidak sanggup melangkah. Dari semua
rintangan dari manusia, bukankah ada Allah yang akan beri kita jalan dan akhir
terbaik.

Rabbku, engkau tau apa yang ada di hati dan
pikirku serta di diri-diri kami. Jika ini akan membawa kami pada muara cinta
sejati pada Mu dan menginginkan ridhaMu,
beri kami hikmah dan jalan terbaik menurutMu, mudah ataupun sulit. Jika dia
menginginkanku karenaMu dan berharap meraih surgaMu bersamaku, kuatkan dia dan
aku ya Rabb.

Tetapi jika semua ini sia-sia dan menjadikan
kami bermaksiat padaMu, kumohon Bantu kami menghentikannya. Jauhkan hati, pikir,
dan jasad kami dari berbuat salah kepadaMu.

Engkau muara ya Rabb. Maka atas izinMulah
ikhtiar-ikhtiar ini menjadi nyata. Kami mungkin akan selalu jaut dan jatuh,
tetapi ini upaya terbatas kami untuk melakukan penghambaan, terlepas dari nafsu
naluria kami.

Biarlah hanya Engkau yang tau mau diriku sebab
hanya Engkau yang akan beri terbaik, meski di titik terlelah jiwaku. Izinkan
aku tetap mencintaiMu……….

23
Januari 2007

Kusudah letih, mungkin. Ketika pikirku tidak
lagi memuarakan yakin. Dari segala alur yang kita tempuh juga perjalanan
panjang meletihkan, aku hanya mampu terpaku. Juga hadirmu yang tak urung
hadirkan gundah. Bukan seperti itu yang kumau tapi juga tak ingin ada paksaku
terhadap keadaan.

Kaupun gamang, kutau dari sikapmu tidak ingin
ataupun belum bahasakan masa depan. Tak mau tau bagaimana nanti, bagaimana
jika. Termasuk sikap-sikap bodohmu hadapi persoalan. Karena begitu besarkah
rasa cinta itu? Atau egomu yang tak mampu terealisasi? Kutertawa mengetahuinya,
menyembunyiokan miris yang menggores perih. Lagi-lagi bukan itu mauku. Kutak
ingin proses ini lahirkan orang-orang buta dan tidak merealita. Kita hanya
mampu berupaya

kan

?
Allahlah penentu segala hasil….

Jika jalur-jalur ini juga melelahkanmu, tak
mampu kuberbuat apa-apa. Meski kuingin kau tetap tegarkan diri dalam kondisi
apapun. Yang mereka mau hanya untuk kebaikanku tapi terpasung juga dalam ego.
Tapi bukankah kita berjanji untuk berjuang, bukan memaksakan.

Meraguimu, iya.

Ada

ketakutan hidup bersamau jika pilihanku
sendiri. Aku ingin mereka terlibat, ada bersama kita sehingga saat beda memaksa
marah, kita punya tempat pulang.

Meraguimu, iya. Dalam realita kumerasa kau
belum sepenuhnya ada. Impian dan angan ideal yang ada di kepala dan hatimu
tidak kau bumikan. Minimal kau kuat, agar bisa menguatkanku juga.

Meraguimu, iya. Tapi lelah kuserahkan
sepenuhnya pada takdirku. Tak sanggup lagi kuberjuang, kecuali kau ada dan
katakana “ Bismillah, apa yang kau ragukan jika ada Allah bersama kita?!”

Maafkan aku, jika teramat sering buatmu kecewa
dan terluka. Tak ada maksud untuk itu. Kau dengan caramu, aku dengan caraku.
Pun saat pikirmu bahwa ada rasa di hatiku terbantahkan. Tak perlu ada itu,
meski kutau kau sudah terlalu jauh.

So… silahkan berjuang dengan caramu. Tempuh
alur yang kau mampu. Toh, saat kita ditakdirkan bersama maka akulah yang
terbaik untukmu, begitupun kamu. Dan saat kata “tidak” menghentikan alur
manapun menujuku, maka telah tersedia orang yang terbaik untuk kita
masing-masing. Yang jelas dirimu dan proses ini, buatku belajar banyak hal.
Juga sadarkanku bahwa tidak semua aku adalah aku.

5
FEBRUARI 2007

Ada

yang hilang menguap bersama lelah juga waktu
yang kian tak berujung. Cerita-cerita pun bergulir menghenyakkanku pada
kesadaran-kesadaran. Banyak hal terlalui, hingga melemahkan sendi-sendiku. Tak
ada mauku atasmu, lebih dari ingin ada temanku meraih ridhaNya hingga akhirat
menjadi tempat. Jika banyak egoku terpasung, juga idealismemu yang terleburkan,
kupositifthinkingkan bahwa karena kita ingin gapai terbaik menurut kita.

Dan pada realita, bersama itu sulit, maka tak
mengapa jika di titik itu kita legowokan untuk berhenti. Biarkan saja angin
membawa sisa-sisa yang tidak terkuak juga tanya yang belum terjawab. Seperti
saat kuat ingin memulai ini, mari kita bertakbir untuk mengakhirinya.

Tak ada sesalku meski sedikit goreskan kecewa
atas mimpi yang tak jadi nyata. Ini pembelajaran berharga pada sebuah
universitas hidup dan dirimu salah satu guru terbaikku. Jika maumu dan mauku
tidak bisa menjadi mau yang dikehendakinya, maka lapangkan dada untuk terima
apa adanya. Pun telah kupejamkan mata dn kuhela nafas teramat panjang, mencoba
caricelah di titik terhitam sekalipun juga pada pintu-pintu yang bersedia
terkuak.

Jadi sudahlah. Lelahku bukan alasan tapi akhiri
adalah keputusan. Jodohkah kita? Bukan lagi amanahku untuk memperjuangkan itu. KuasaNyalah
yang akan terjadi pada takdir kita.

Hati dan pikirku tsiqah bahwa tempatmu masih
kosong dan kutakut bukan terisi olehmu.

Maafkan aku………

Terima kasih………

Namamu pernah ada dan beriku warna. Tapi
pergilah dan pulang pada hatimu. Aku akan tetap merenda hari bersama mimpi dan
misteriNya.

14
februari 2007

Jahat dan kejam. Klaimmu terhadapku atas
keputusan ini. Tak mengapa, ucap hatiku. Resiko terburukpun siap kuterima atas
pilihan yang harus ditentukan. Dengan suara lelah kau coba bertahan, tetapi
rasa kasian bukan jawaban menarik kembali keputusan. Akhirnya kaupun pasrah,
sebab upaya tak mampu lagi berkata.

Kubukan tak ingin menunggu, tetapi waktu yang
berlalu cukup memberikan jalan. Kau bukannya tak pantas. Hanya mungkin memilih
jalan salah atau waktu yang tidak berpihak. Aku ditakdirkan bukan untukmu. Juga
keterbatasan sebagai manusia.

Sungguh. Takkan berhenti kupinta maaf seberapa
banyakpun yang kau mau. Kuharus memberangus rasa senangmu dengan luka. Sabar
saja ya. Kuyakin kau mampu melakuknnya. Orang baik dan berilmu sepertimu pasti
telah disiapkan orang terbaik, juga bidadari di surga.

Jujur, ada sedikit rongga di hatiku yang miris
harus kembali menyakiti. Tapi tolong mengertilah. Aku sudah tak sanggup menuai
letih… Ini membebanimu jika dipaksakan. Kutau itu dan kutak mau terjadi.

Kata-kataku habis. Mengendap oleh rasa bersalah
yang memvonis. Tolong jangan terlalu merasa terluka. Tegarlah. ucapku terima
kasih karena kau menyenangiku dan pernah membuatku merasa sangat istimewa.

“ Jaga ksehatnx de ya jg srnq jgn mls ngaji dan
baca, eksis trus.. J”

Sms terakhirmu…………

Wassalam.

PANGERAN DAN UPIK ABU

2008-10-11T22:10:00.000-07:00

PANGERAN DAN UPIK ABU

Tak terdefinisi rasa
Tak mampu kuberi nama
Hanya geliat indah di jiwa
Juga damai menelangkup raga

Tak kunafikan kelu
Tak terpungkiri ragu
Kau begitu jauh
Beda sulit menjadi satu

Kulabuhkan janjiku pada gemerlap bintang
Kubiarkan alurku pada aliran sungai kearifan
Dewasa kubutuhkan, siap terluka kutumbuhkan
Aku memilih arungi biduk retak bersama biarpun akan terkoyak

Sandaran kekuatan ada padaNYa
Sang Pencipta yang menciptakan cinta
Biarkan Dia berkehendak
Kita hanya sepasang hati lemah yang mencoba rangkai cerita
Apakah bertakbir atau berucap hamdalah

Aku punya sepenggal kisah perjalanan hidup dua manusia. Dibalik begitu banyak persamaan, juga dihalangi jurang perbedaan yang luas dan dalam. Organisasi, India, puisi. Pemikiran, jalan hidup, kebiasaan, kasta, harta. Ah, bahkan cinta yang mereka miliki pun tak mampu menyatukan semuanya. Atau, cinta mereka memang hanya sebatas debar-debar indah, tanpa mampu hadapi tantangan terjal kehidupan. Biarkan kisah mereka menjadi sejarah yang berhikmah........

###

Udara siang begitu menyengat. Seragam putih biruku dibanjiri peluh. Beda sekali dengan hawa desa, gumamku. Akhir pekan ini, aku mengunjungi keluargaku yang memang hidup jauh terpisah. Hanya aku sendiri yang tinggal bersama tante. Aku kangen ibu. Apalagi mereka baru pindah rumah. Berkumpul dengan keluarga dalam suasana berbeda buatku senang. Jika sehari-hari aku berteman dengan hutan, sawah, dan kicau burung maka di sini aku bisa melihat TV, listrik, aspal. Sesampai di rumah, ibu menyambutku hangat. Melepaskan lelah lalu bersosialisasi dengan tetangga yang ternyata masih keluarga jauh. Saat itu aku melihatnya. Sejenak hatiku berdesir tapi segera kuabaikan. Ah, Upik. Jangan jatuh cinta. Cinta hanya akan melukaimu. Waktu berlanjut dan aku semakin sering melihatnya dari jauh. Dia tidak pernah mengajakku ngobrol. Ah, Upik. Sadarlah. Kamu hanya gadis kampung. Meski jadi bunga desa, kamu tidak selevel dengannya. Dia bagai pangeran. Tampan, kaya, bangsawan, baik hati lagi. Apalagi, keberadaanmu tidak dianggapnya. Dia hanya berteman dengan Kak Naya. Biarkan dia hanya sekedar pangeran impian yang kisahnya tinggal di kotak kaca. Tak tersentuh tapi tetap terjaga...

Setahun Kemudian

Aku ingin masuk SMU dimana tak seorangpun mengenalku, atau minimal tidak tahu latar belakangku. Aku ingin hijrah, aku mau berubah. Aku jenuh dengan hidup tak bermakna, hati yang kosong. Aku berniat memakai jilbab. Aku tidak peduli resiko kehilangan penggemar, popularitas, bahkan teman-teman yang tidak terima metamorfosisku. Aku memilih SMU Utama dan Sang Pangeran sekolah di sana. Hari pertama MOS (Masa Orientasi Siswa), dia membentak siswi baru di sampingku. Seketika amarahku membuncah. Temanku itu tidak punya kesalahan berarti. Tapi mungkin memang kayak gini kalau MOS, pikirku. Tapi dia belagu. Mentang-mentang senior jadi seenaknya pada yunior. Aku paling tidak bisa melihat ketidakadilan. Melawan juga tidak mungkin. Kekagumanku menghilang. Tak akan kuanggap penting lagi dirinya. Kutenangkan temanku. Ada tanggung jawab moral sebagai orang yang mengenalnya untuk klarifikasi ini. Sesampai di rumah, aku menceritakan kejadian itu sambil meneteskan air mata kejengkelan dan ketidakberdayaan. Mereka hanya tertawa. Dasar hitler!!! Hitler cakep sih. Tapi bodo`. I don`t care about you, more!!! Termasuk saat saat adik bungsunya menjodoh-jodohkan. Gak akan, makasih deh... Dia sih tetap baik, jujur kuakui. Bahkan pada saat ibuku meninggal, dia datang melayat meski harus mabuk kendaraan yang parah.

Aku kemudian berhijrah utuh. Belajar jadi akhwat istilahnya. Aktif organisasi, berbuat untuk tabungan amal di akhirat kelak. Berada pada komunitas yang sama mau tidak mau buatku tahu perkembangannya. Tapi rasaku benar-benar telah mengendap. Baguslah... Aku sering kerumahnya tapi bukan untuk menemui pangeran menyebalkan itu. Aku benar-benar menghindari interaksi. Toh, lagi-lagi hadirku tak dipedulikannya J (bodoh amat!!!). Dia lulus dan aku juga tidak peduli. Lalu kudengar dia pacaran dengan temanku. O..o..o sudah berani rupanya melanggar aturan rumah. Aku benar-benar ilfeel. Pacarnya itu pacar sahabatnya. Aduh, pangeran...pangeran. Entah apa yang ada di kepalamu. Kukira dirimu penganut paham kesejatian cinta. Ternyata hanya sampai segitu levelmu. Ah, Upik. Apa pedulimu. Kamu bukan siapa-siapanya. Sempat terungkap pembicaraan temanku yang lain bahwa Aku, Maya, dan Tia pernah hadir di ruang sukanya. Pangeran... tak kupunyai definisi tentangmu.

Waktu berlalu, banyak hal terjadi. Diapun akhirnya hijrah utuh. Jadi ikhwan. Subhanallah... Aku mungkin salah seorang yang paling berbahagia. Entah kenapa. Aku dan dia dipertemukan lagi dalam kampus yang sama. Sesekali namanya terlintas dalam pembicaraan keluarga besar. Bentuk perhatian sebagai saudara sepertinya. Bergabung di organda yang sama, tak sekalipun dia mengajakku ngobrol. Sebagai sesama saudara yang di rantau, kunamakan itu angkuh. Aduh, Upik. Terserah dialah. Bagaimnapun, dia tetaplah seorang pangeran. Kujalani hariku, hadirmu tetaplah biasa. Lalu sepupuku bercerita bahwa aku sering menjadi topik pembicaraan kalian. I don`t believe it. Pangeran istimewa yang menyebalkan itu tidak mungkin menjadikanku sesuatu yang penting untuk dibahas. Aku tidak akan pernah mau bermimpi. Dia intens dan semakin serius. Kubawa dalam konteks candaan.

Entah dimulai dari mana, beberapa sms menjalin interaksi. Setidaknya ada kemajuan dibanding bisu yang hadir selama ini. Membicarakan kesarjanaannya dengan keluarga mau tidak mau memantau perkembangan. Aku diundang di acara syukuran kelulusannya. Aku tidak masalah untuk datang. Bagaimanapun telah tercipta posisi tak terjangkau diantara aku dan dirinya. Jadi, tak ada yang perlu dikhawatirkan. Dalam kondisi gamang karena gagal meneruskan ta`arruf dengan seseorang, komunikasi via sms itu terjalin. Aku menganggapnya sebagai pangeran ikhwan yang masih punya hubungan keluarga. Apalagi, kesamaan komunitas yang kami masuki bisa membuatnya memahamiku dalam dua sisi. Tentunya dengan batasan aturan dan tidak lebih dari sekedar belajar. Komunikasi itu berlanjut. Sampai kemudian muncul pengakuan bahwa dia menyukaiku sejak sembilan tahun lalu sampai sekarang. Aku terhenyak dan merasakan sendi-sendiku tidak berfungsi. Lunglai ragaku. Ya Allah. Ada apa dibalik ini semua. Dia, sang pangeran istimewa tapi menyebalkan yang akhirnya jadi ikhwan itu menyukai seorang Upik Abu?!. Lama kupandangi kata-kata smsnya, memastikan. Kucubit lenganku, sakit. Tiga hari waktu yang kubutuhkan untuk kembali berpijak ke bumi setelah beberapa saat mengawan. Tuhan, tolonglah. Aku sungguh-sungguh tidak mengerti. Aku juga tidak tahu akan bermuara ke mana. Siapa yang tidak menginginkannya. Seorang pangeran. Tapi haruskah seperti ini. Masih banyak tanya yang perlu jawab. Banyak keraguan yang berbuah. Mungkinkah, bagaimana bisa. Satu sisi dia adalah orang paham. Di sisi lain rasa adalah persoalan manusiawi apalagi terpendam dan terjaga selama sembilan tahun. Ah, rasanya buyarkan kebencian akan cinta. Hadirnya sadarkan jika aku masih berarti. Tapi aku ingin menjaganya dalam koridor kebenaran. Aku tidak ingin menjerumuskannya. Jika tegas sikapku tidak ingin ada pengungkapan rasa berlebihan, itu karena aku ingin hubungan ini fitrah. Manusiawi tetapi tetap pada aturanNya. Lambat laun, kedekatan itu terjalin. Kupikir, orientasi kita sama seriusnya. Menikah. Kuingin ini di bawa ke keluarga agar bukan hanya nafsu kami yang bicara. Keluargaku tidak masalah, hanya mengingatkan jika perbedaan kondisi keluarga akan sulit diadaptasikan. Akupun mulai menganalisis. Seberapa kemungkinan dunia Pangeran dan Upik Abu dikompromikan dan dipertautkan. Berat!!! Tapi karena kurasakan kesungguhannya, kulihat begitu besar rasanya, dia rela jika akan tinggal di rumah pohon nantinya, akupun rela jalani rintangan itu. Belum ada pembicaraan teknis, masih mengambang, dan belum terucap namaku di keluarganya sebagai calon bagian dari mereka. Hubungan ini ternyata tak bernama. Teman, tapi saling menginginkan. Saudara, tapi bermain rasa. Ta`arruf, tidak punya target. Sering ingin kupertanyakan ketidaksyari`ian tapi dia tidak mau menjawab. Ikwan, kau lebih paham... Aku menginginkan tidak seperti ini. Aku mau kita lebih serius dan punya tahap pencapaian yang berindikator. Belum saatnya, menurutnya. Akan ada waktunya dan biarkan hubungan ini mengalir hingga temukan muaranya.

Aku ingin keluar daerah. Kudapat amanah selama dua tahun. Kuterima itu dengan berbagai pertimbangan. Tak kutanyakan padanya sebab kami bukan apa-apa. Hanya kuanggapnya dekat dan kuhargai hubungan ini. Aku meminta nasehat. Dia hanya bertanya, apa yang bisa membuatmu tidak pergi. Aku tahu, dia tidak ingin aku pergi. Tapi meninggal, sakit, dan menikah juga belum terjadi. Jadi, tidak ada hal yang menghalangiku. Diapun tidak punya kekuatan. Aku tetap pergi dan dan kutau dia kecewa. Tapi tahukah kau Pangeran, aku juga kecewa. Kecewa sebab dia tidak menahanku. Kecewa sebab tak ada ucapan, tinggallah dan kita pintal mimpi kita bersama-sama. Amanah itu harus kuemban. Sesuatu yang lebih pasti. Kami semakin tak terbentuk. Dekat tapi misorientasi. Rawan. Seminggu aku tidak berpulsa. Ibukota masih kuadaptasikan. Hingga dia hadir dengan pembicaraan tentang seseorang yang mampu menggoyahkan kualitas ibadahnya. Seseorang yang hadir di tengah ramadhannya. Untuk pertama kalinya aku tertampar akan realita. Lalu aku siapa baginya? Hubungan ini memang tinggal menunggu waktu untuk meluruh. Kejujurannya luar biasa tapi dia tidak pernah tau seberapa sakit yang kurasa. Dia sadarkanku. Upik Abu tetaplah Upik Abu. Seberapa kerasnya dia berusaha menjadi puteri, mahkota tidak cocok untuknya. Mungkin memang hanya seorang itu yang memperhatikan. Tapi dia adalah pangeran. Banyak yang menginginkannya. Harusnya kau sadar pangeran. Rivalku berat dan aku tidak punya seserahan yang pantas. Mungkin ini saatnya untuk mengembalikannya menjadi pangeran di kotak kacaku. Sedihku, karena hanya sejenak kurasakan kebersamaan yang menjadi realisasi mimpiku. Kembali kupanjatkan doa pada Rabbku ”Ya Allah, jika hubungan ini baik menurutMu dan untuk kami, dekatkan kami dalam kehalalan dan jika memang hubungan ini membuat kami bermaksiat kepadaMU, maka jauhkan kami sejauh-jauhnya”. Aku perlu waktu untuk mengevaluasi semua ini, termasuk apakah bisa memutihkan peristiwa ini. Aku nyaris tidak sanggup. Tapi yang lebih tidak kusanggupi adalah kehilangannya tanpa memperjuangkan. Ini ujian dan aku ingin lulus. Semua orang berhak salah, termasuk dia. Jika kami berhasil lalui ini, berarti hubungan ini akan lebih baik. Kupilih untuk tetap melanjutkan sambil mengurai benang kusut perbedaan dan ketidakpastian. Aku bahagia. Aku punya teman dan itu dirinya. Perlahan kuperbaiki diri. Perlahan kutinggalkan kebiasaan-kebiasaan nyelenehku. Bukan untuknya tapi bagiku agar aku layak disandingkan dengannya. Ikatan rasa itu menguat dan akupun mulai menyayangi. Aku sungguh menginginkannya tapi kujaga itu direlung hatiku agar kami tidak terjebak dalam kesalahan. Semampuku.

Ramadhan berlalu. Ada dua dunia yang mesti berjalan ke satu arah. Aku terpuruk karena masalah klasik. Ayah. Dia yang terdekat dihari-hariku saat ini. Aku membutuhkan kehadirannya. Aku ingin dikuatkan. Aku ingin dianggap (dan ternyata aku terlalu menuntut). Bukan dirinya yang datang tapi aku yang terjebak untuk menyambangi tempatnya. Kurasakan kekecewaan. Prinsipku tentang filosofi sperma dan ovum jadi terbantahkan. Pangeran, Upik Abu juga seorang perempuan. Bukan pangeran berkuda putih yang datang di gubug gadis kampung tapi upik abu yang datang di istana sambil tundukkan kepala. Di sana, Upik Abu sadar telah sendirian di tengah pembicaraan para bangsawan. Sesekali tentang kelakuan tidak normal ayahku. Tuhan, Upik ingin berlari pulang. Tapi harus Upik jalani sebagai tes mental. Langkahku tertahan. Pangeran tidak ada untuk memberi kekuatan. Ah, aku tidak mau menuntutnya. Akan kukembalikan dia pada singgasana nyamannya. Rasa sayangku tidak bisa melihatnya resah hanya karenaku. Aku ingin membicarakannya baik-baik. Kupinta untuk bertemu dan gubugku kupikir tempat yang paling tepat saat ini untuk bercerita panjang lebar. Dia datang. Tergesa. Di malam hari. Aku terharu, sedih tepatnya. Ah, pangeran. Dia harus menempuh jarak sejauh itu di tengah gulita hutan. Aku tersanjung tetapi miris. Aku takut terjadi apa-apa dengannya di lingkungan yang tidak biasa baginya. Tak ada pembahasan tentang kegundahannku yang telah terbahasa. Aku merasa diabaikan, lelah dengan semuanya dan dia tidak mengulurkan tangannya membantuku berdiri. Aku dianggapnya mendramatisir. Aku emosional dan kupinta untuk mengakhiri semuanya. Dia terluka dan aku merasakan sakit yang sangat. Aku meminta maaf dan menyesal, tapi dia bilang sudah tidak bisa lagi. Dia takut melukaiku lagi. Aku sering mengeluh dengan hubungan ini. Selepas pembicaraan itu, tangisku pecah. Rabb, aku masih menginginkannya. Begitu besarnyakah salahku atau ini jawaban dari doaku? Kami membahasnya lagi. Tetapi tetap sama. Dia tidak bisa menjemputku kembali. Padahal aku ingin kami berevaluasi. Meluruskan kesalahan dan melanjutkan perjuangan yang belum dimulai. Kululuhkan keangkuhanku, tetapi tetap tidak bisa. Aku terhempas. Upik Abu, sadarlah. Pangeran tidak menginginkanmu lagi. Kutanya lagi, kesalahanku prinsipil atau ini akumulasi pemikirannya? Dua-duanya dan tetap tidak bisa dikompromikan. Ketidakpastian dan kerikil yang kami abaikan berbicara jua. Hahh, sudahlah kalau begitu. Kukumpulkan kepingan hati. Live must go on. Kembali kukumpulkan angkuhku. Benteng itu kubangun. Selamat tinggal Pangeran. Sepenggal kisah kami biarkan jadi sejarah. Maaf, sulit bagiku untuk memberi kesempatan kedua kelak. Semoga dia mendapatkan puteri sepadan untuknya dunia akhirat. Cinta itu belum merealita. Sembilan tahun itu terjawab dalam tiga bulan. Syukran dan afwan jiddan. Allahu Akbar!!!

###

Aku terbangun. Cuma mimpi... Kisah Pangeran dan Upik Abu berakhir...

Pendar sinar lampu jadi samar oleh tetes air. Losari begitu sepi. Gulita laut gambarkan kekelaman. Aku masih menunggu kau datang. Segera merengkuhku agar salahku menguap. Kau tersenyum sambil berkata ”seterlukanya aku, lebih kupilih untuk terus bersamamu. Cintaku punya berjuta pintu maaf”. Tapi malam kian melarut dan tak ada jua hadirmu. Ponselku berdering ”aku tidak bisa lanjutkan ini”. Sejenak kurasakan jiwaku terbang. Ah, cintamu hanya sebatas itu.

Rappokalling Raya I
11 Oktober 2008

ada

2008-03-05T04:55:00.001-08:00

mungkin kubukan peri yang bisa berimu pijar-pijar kebahagian
mungkin kubukan putri yang bisa jadikanmu pemilik sebuah kerajaan
tapi yang mungkin, aku selalu menitipkan kebahagiaan
pada rinai hujan dan malam yang menuai kegelapan